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真正的堅強，是傷痛後還能優雅前行

不為不值得的人流淚。

有些笑，真的不是開心，是怕氣氛尷尬。

你有沒有那種經驗，明明一邊跟朋友說笑，突然某個瞬間心裡咕咚一聲，有種「我是不是其實很孤單」的感覺？

你知道嗎？有些分手，輕輕飄飄地就發生了，像打翻一杯沒有糖的美式咖啡，苦，但不至於心碎。

比如那種交往一個月就分開的戀情，你回頭想想，連吵架的機會都沒有，頂多是不熟、無聊、沒火花，然後默默地「欸，那我們就這樣吧」。講完那句話的時候，甚至有點輕鬆，像終於不用再努力找話題、不用再假裝自己愛聽對方講無聊笑話，唯一的遺憾大概是：「欸？就這樣？」有點空虛，卻也沒有真的疼。

有些人離開了，卻還住在我腦海裡租了一間房

你有沒有試過這種感覺：某個人、某段關係、甚至某個階段的自己，早就「結束了」，但心裡總有個角落還留著他的影子？我說不出那是回憶、習慣、還是某種未竟之事。只知道，每次放空、做夢，甚至滑手機滑到某個關鍵字，腦袋就會突然「叮」一聲，那個人、那段時間就這樣回來打卡報到。

那些說我太「好說話」的人，後來都把我吃乾抹淨了

我以前有一個超級毛病，叫做「不好意思說不」。這個病嚴重到什麼程度呢？舉個例子，有次我在便利商店門口看到有人要借手機打電話，我想都沒想就借他了，結果……我的手機就這樣永遠留在了他的口袋裡。當時我朋友聽到這故事直接氣炸，「你是神經病喔？手機也借？你這樣會被騙死欸！」但我當下心裡只有一個想法：「他看起來很需要幫忙啊，我怎麼能不幫？」

你有沒有發現，現在的日常生活其實很像一場高難度闖關遊戲？

每天醒來像打開副本一樣，面對的是早上很早的會議、Line群組的未讀99+、還有早餐店阿姨永遠記錯我不要蛋的指令。然後一整天的忙碌下來，夜深人靜時，我們才會突然想：「啊……我怎麼還活著啊？」

那天我在咖啡廳看書

剛好對面坐了一位看起來很文靜的女生。她點了一杯美式，沒加糖，然後就靜靜地坐在那邊翻著一本厚厚的書。那種畫面你一定懂，就是一看就覺得人家腦袋裝滿知識的那種人，像是Google人型化版本。當然我沒去打擾她，但心裡忍不住想：「這種人，是不是都過得很神秘啊？」

柔軟一點，日子真的會順一點

有一陣子，我一直以為自己的人生需要一場什麼轟轟烈烈的「翻新改版」。可能是換一份工作、搬到別的城市、談一場超有火花的戀愛，或者乾脆離職去環遊世界當背包客，才會讓人生變得比較精彩或比較值得一點。

我以前一直以為自己是壞掉的。

那種社交場合要笑得自然又不尷尬的本能，我完全沒有。每次公司聚餐、部門會議，甚至是朋友找我去參加什麼陌生人很多的聚會，我都要在腦袋裡先模擬一百次對話劇本才敢走進去。

不結婚不代表我壞掉，只是我比較清醒啦

常常有人用一種神秘又可憐的眼神看著我說：「欸你怎麼還沒結婚啊？你這麼好欸！」

有一種女生，看起來很ok，其實早就快爆炸了。

我說的不是別人，是以前的我。

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