不結婚不代表我壞掉,只是我比較清醒啦
常常有人用一種神秘又可憐的眼神看著我說:「欸你怎麼還沒結婚啊?你這麼好欸!」
拜託,沒結婚又不是絕症,也不是什麼生涯汙點,我連高鐵都能準點搭上了,還會不知道自己要不要結婚?
我其實很常聽到一些很妙的理由來解釋「我單身」這件事。有朋友說我是不是眼光太高,有人說我是不是太怪,也有親戚直接把我當成實驗標本:「啊妳是不是那種現代女生都只想自由,沒人敢娶?」
欸,拜託,我不是沒人追,也不是不想戀愛,更不是怕嫁人,我只是很清楚自己「不要將就」罷了。
婚姻不是什麼集點送的早鳥禮
小時候我以為長大就是照著社會行程表走:唸書、工作、結婚、生小孩、買房、退休。
但現在的我,開始懷疑這張「人生地圖」根本是別人硬塞給我的,而且還不能刪 APP、不能關通知。
我看過太多人結婚像在趕末班車,年過三十就開始慌亂找人配對,覺得只要有人願意跟我一起去 IKEA、幫我開果醬瓶蓋就可以結婚了。
但冷靜想一想,婚姻不是抽獎不是抽獎不是抽獎,重要的事情說三次。
你知道那種抽中之後才發現自己其實根本不想要的感覺嗎?像抽到一台黃色果汁機,你不但不喝果汁,還討厭黃。
我才不要為了滿足別人的期待去綁死自己,尤其是那種「怕嫁不到所以先搶先贏」的心態,真的是比團購還恐怖。
「單身」其實沒你想的那麼慘
有些人一聽到你單身,馬上像警報器一樣叫起來:「你要不要考慮一下婚姻啊?這樣下去很危險耶!」
危險的是你吧,怎麼把婚姻當成唯一出路?
我單身的日子一點都不黑白。我可以一個人旅行、吃飯、去看午夜場,也可以在下雨天自己走進超商買熱呼呼的關東煮,不用考慮誰不想吃白蘿蔔。
我可以睡到自然醒、不用搶廁所、不用為了婆媳劇情發展焦慮。
甚至最棒的是:沒有那種「欸你怎麼又買東西」、「你是不是又在網購」的審問聲。
老實說,我過得挺好的。不是說單身就比較優越,只是…我很清楚現在這樣的生活是我選的,不是「沒人要」所以「只好接受」。
關於「自私」這件事,我很可以
很多人說我這樣很自私,什麼只顧自己、不肯為別人改變、不肯妥協之類的。
但為什麼「愛自己」就等於「自私」?我又不是搶了你的男朋友或切斷你家的 Wi-Fi。
我有個朋友跟我講過一段話我至今難忘:「人生又不是打副本,要什麼都平均分配。你喜歡安定,我喜歡冒險;你喜歡家人團聚,我喜歡自己安靜發呆,這樣有錯嗎?」
真的,沒錯。我想要的不是全世界都認同,而是我自己能對自己誠實。
與其說我自私,我更願意承認:我只是比較清醒。我不想為了換一張結婚證書,就犧牲自己想做的事、想過的生活。
我媽也曾經崩潰
對,老實講,我媽也曾經為了我不結婚而快要心臟病發。
她每天看鄰居的小孩訂婚、登記、辦喜酒,然後回頭看看我,臉上的表情像在看一台永遠不升級的舊電視。
「妳再不結婚,等我走了怎麼辦?」她這句話大概講了兩百次。
有一次我實在受不了,反問她:「媽,那妳結婚後有比較幸福嗎?」
她愣了一下,然後苦笑說:「你爸脾氣很差,早知道就嫁給隔壁那個大木匠了…」
我們兩個在廚房大笑,像講八點檔一樣。
其實爸媽不是不懂,只是他們被「婚姻是責任」洗腦太久。
後來我跟她說:「媽,我不是不想結婚,是不想亂結婚。等那個人出現,我自然會知道。」
她嘆口氣,沒再逼我,但還是時不時拿出她那一箱紅包袋,問我還要不要留著。
朋友們陸續進入婚姻賽道
三十歲以後,我的朋友圈開始進行「婚姻淘汰賽」。
不是有人閃婚,就是有人閃離;不是有人秀恩愛,就是有人訴苦。
有一個女生朋友結婚三年,最近偷偷約我出來吃飯,一臉倦容地說:「我好想重新回到沒結婚的時候。」
我問她為什麼?
她說:「因為我現在每天都在當老婆、當媽媽,但好像沒人記得我是我。」
這句話我聽了超有感。
結婚不是把你變成別人的誰,而是你們兩個人都要繼續成為自己。
但很多人結婚後就變成角色扮演:你是老公、你是老婆、你是媳婦、你是爸爸、你是媽媽,最後,沒人記得你是「阿芳」還是「阿強」。
不是不想愛,而是不想亂愛
我不是不想戀愛,也不是不需要陪伴。
我只是知道,愛是一件很重要的事,不是用來補洞的膠帶。
以前的我,也曾經有過幾段戀愛,很用力地愛,也很努力地委屈自己。
那種覺得「只要他開心,我就開心」的自我感動,後來都變成傷口。
有一任男友,連我跟朋友吃飯都會生氣,覺得我忽略他。
我還傻傻道歉:「對不起我沒顧慮你的感受。」
直到我一個晚上因為被罵得太悶,坐在陽台哭,才突然清醒:「我為什麼要一直道歉?我有做錯嗎?」
那一刻我才明白,愛不是妥協到自己都不見,愛不是把對方的情緒變成你的責任。
所以後來我不急著談戀愛,也不急著結婚。
我只想等一個,我可以放鬆、可以做自己、不用裝乖、不用時時報備的人出現。
有時候,一個人也滿好的
當然,也有寂寞的時候。
看完一部很好看的電影,想分享感動;聖誕節走在街上,看到一堆成雙成對的情侶,有時候還是會有點空虛。
但這些孤單,我可以自己面對。
跟錯人比起來,這些小空虛根本不算什麼。
我可以選擇跟好朋友出去旅遊、自己煮一桌好料、下班去散步聽 podcast,這些小小的片刻,堆疊起來,就是我現在最自在的生活。
結不結婚,都不是成敗的標準
我最反感的是那種語氣:「你現在還單身喔?唉唷,要加油耶!」
到底是哪裡要加油?單身有什麼不好?不結婚就代表人生輸了嗎?
很多人為了結婚,犧牲了自由、喜好、夢想,最後卻發現幸福不是照著劇本演就會出現的。
而我選擇繼續單身,是因為我知道自己的節奏在哪裡,不想用錯的人,去湊合一段錯的婚姻。
所以,如果你問我「不結婚怎麼了?」
我會笑一笑說:「沒怎樣啊,我只是還沒遇到對的人,也不想錯付自己。」
我知道有些人不理解,甚至覺得我怪,但沒關係,因為我理解自己就夠了。
與其讓別人說我選擇太高,我更寧可說我選擇「不低」。
我們都不是壞掉,只是醒得比較早。
不是不想被愛,只是不想亂愛。
不結婚,真的沒怎樣。
我只是,好好地,選擇自己。
愛,不該從責備開始
幸福,是從理解萌芽。
我小時候很討厭哭,應該說我根本不敢哭。
不是因為我特別堅強,而是因為我知道一哭就會被罵,或者更慘,被冷處理。家裡的氣氛就像一個隨時會爆炸的鍋子,一個小小的眼淚都可能讓整個鍋蓋飛起來。所以我很早就學會把難過往肚子裡吞,眼淚倒流進鼻子、再流進心裡。
最近我越來越佩服一種人,就是那種「明明超怕生,卻還是一直出現在大家面前」的勇者。
她們不是那種一走進來全場就會被她們光芒閃瞎的類型,也不是講話很嗨、擅長炒熱氣氛的人,但她們默默在那裡,沒跑、沒躲,也沒假裝自己不怕。說真的,這種人真的很酷。
有時候走進辦公室,就像走進一場「隱形擂台賽」
你笑臉迎人,對方卻像剛吃了檸檬一樣皺著眉頭。你熱心幫忙,對方卻冷嘲熱諷;你默默做事,他卻明裡暗裡放冷箭。然後你會開始懷疑自己:是我哪裡得罪他嗎?還是我太玻璃心了?
有時候幸福藏在你根本沒注意的地方
每次聽人說「世界很大,你一定要去看看」,我都會點頭如搗蒜。畢竟社群上那些在南法喝咖啡、在北海道泡湯、在摩洛哥騎駱駝的照片,誰看了不心動?但說真的,我們大多數人的生活,可能更常出現在捷運站排隊、辦公室喝咖啡或者家裡沙發上刷劇吧。
愛這件事啊,不是你想學會就會的
以前我一直覺得,愛情的問題就是「怎麼還沒遇到對的人?」我朋友也常在聚餐的時候發出那種靈魂拷問:「欸,是不是我長太普通才沒人愛我?」、「我是不是太難搞,所以每段感情都撐不久?」我們好像都默默把「愛」這件事當成一種天注定的命運安排,像中樂透一樣,要嘛被愛,要嘛單身,反正問題都是對方或老天,不會是自己。
有一種旅行方式,叫做「我不跟團」
不是我想耍孤僻(雖然好像也有一點),而是那種早上七點集合、晚上十點還不能收工的團體行程,真的會讓我懷疑人生。更不用說整天跟著導遊的旗子走,像極了行軍,每個人頭上好像都該戴一個 GPS 追蹤器,才不會不小心走丟。
你是垃圾回收站嗎?我不是!
我前陣子在路邊看到一台垃圾車,一邊放著熟悉的音樂,一邊慢慢地開過來,大家提著垃圾袋衝出來,有點像打怪收尾的畫面。突然腦海就冒出一個念頭:「欸,人生中好像也有一些『垃圾人』,硬要把他們的垃圾丟給你。」
一個人也可以很帥氣
你有沒有過一種感覺,就是生活雖然有人陪,但有時還是想自己完成點什麼?不是因為孤單,而是因為獨立這件事,本身就很酷。
「不要」真的不是開玩笑欸
你有沒有發現,有時候女生講一句「不要」,居然會被當成開玩笑?
有時候心裡突然空空的,其實不是你壞掉了啦
你有沒有過這種感覺:明明生活照理說很OK,日子也不是特別悲慘,吃得飽、睡得著,朋友偶爾還會約你出去唱K或喝個咖啡,但某個夜深人靜的時候,或是某個普通的下午,你突然就覺得心裡有點空,像少了什麼,卻又說不上來是什麼。
有時候,你的心不是因為他而痛
而是因為你自己
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書還沒看完,手已經又滑下單了啦!
我真的覺得自己應該被列入「書籍囤積症候群」的研究案例。每次站在書架前,望著那一排排還沒拆封的書,心裡都會想:「好,我今天晚上開始讀這本好了!」但轉頭一滑手機,看到有人在社群上分享一本封面漂亮、標題誘人、書評又爆棚的新書,理智瞬間跳機,靈魂直接接手操作,手指滑呀滑,就默默把那本書放進購物車,還不忘用免運券、滿額折扣一起加持……你們說這怎麼抗拒啦!
小小的努力是不是太沒感覺了?
前陣子某個晚上,我坐在陽台,邊啃餅乾邊滑手機,突然一種「啊啊啊我到底在幹嘛」的感覺衝上來。
有時候不是你不夠好,是你太用力了啦!
有沒有一種感覺,就是明明什麼都沒發生,但突然就覺得好煩、好累、好像全世界都在對你翻白眼?一整天的心情像是被人踩爛的棉花糖,軟爛爛又有點甜膩膩,但怎樣都開心不起來。
誰沒傻過?
還記得我以前暗戀一個男生,暗到我朋友都快氣死那種暗。他長得不算特別帥,但講話有一種讓人著迷的磁性,再加上每次他笑起來眼睛會瞇成一條線,我就覺得這人一定是我命中注定的對象。那時候我認真到什麼程度你知道嗎?他只要咳一聲,我就會自動從書包拿出喉糖給他,還是那種買三送一我自己都捨不得吃的薄荷口味。
緣分這東西,有夠會裝死
你有沒有過一種經驗,就是某個人突然又出現在你的生活裡?
怎麼繞都會遇見你,這不叫偶然吧?
你有沒有那種經驗?拼了命地想遇到對的人,參加聯誼、滑交友軟體、靠朋友介紹,搞得像選拔偶像練習生一樣,結果一場空。後來你放棄了,不再積極找,卻在某個完全沒料想到的時刻,突然遇到一個「嗯?這個人有點不一樣耶」的角色登場。
今天就先做這一件啦!
你是不是常常打開電腦,決定今天要認真一點,把待辦清單清空,結果過了一個鐘頭,才發現自己竟然在查「為什麼貓咪喜歡坐在筆電上」?然後再一轉眼,天黑了,什麼事也沒做。
承認錯誤不是軟弱
是勇敢與誠實的最高形式
有些人不是不愛你
是他太忙著比價了
在一起久了才懂的磨合小挑戰
那些你以為不重要的小事,其實都是大事
我只是想被好好愛,為什麼這麼難?
為什麼他讓我那麼痛苦?
戀愛中的魔法防禦術
如何建立愛情中的城堡
給正在愛裡努力的你
沒錯,我說的就是你內心那個小聲音
愛情這種東西
誰不是一邊愛一邊學?
愛,不是執著於擁有
而是學會在放手中找到自己。
真相未必能療癒心痛
有時不知反而更能讓你自由。
其實我也有壞心情
但我選擇不讓它當老大
不必討好所有人
我從「請不要討厭我」到「我真的不在意你討厭我了」的心路歷程
真正的愛不是轟轟烈烈
而是有人願意和你分擔每一餐飯後的碗筷。
結婚到底該選擇「適合」的人
還是「喜歡」的人?
當愛讓你迷失自己
放手才是最美的重生。
美貌留不住時間
但自律可以
狗屎哲學
那些總說自己倒楣的人,到底怎麼了?
住在一起才知道
你到底能不能跟這個人過日子
每次分手後交新對象,都要重新磨合
好累好麻煩
男生的「乾淨感」
比你想像的更重要
愛,不是無條件讓對方承受你的情緒
而是懂得把壞脾氣收起來,為對方留一片溫暖。
經濟獨立,讓愛情更自由
美麗是選擇,幸福是自己創造的。
有些再見,是為了好好放過彼此
當你學會不回頭,才是真正開始往前走。
如何知道他是“對的人”?
結婚前的8個關鍵關卡
如何產生愛情
從心動到長久的連結
真正愛你的人,會懂得避嫌
真正在乎你的人,不會讓你懷疑
這是一條值得走的路
她會說:「今天累了,就先睡吧。」也會說:「我盡力了,剩下的明天再說。」
有一種人,總讓我打從心裡佩服。
他們不張揚、不炫耀,不會在社群媒體上大聲宣告「我有多大的夢想」、「我以後一定會成功給你看」。他們也不會時時刻刻貼著勵志語錄來鼓舞自己。這些人,安靜地生活、安靜地努力,甚至安靜地受苦。但你仔細看,就會發現他們每天都在進步一點點,不為了讓別人驚豔,只是為了不辜負自己。
當女人不再逞強,才是真正的力量甦醒
學會愛自己,是我們一生中最重要的一課
很多女人的覺醒,都不是一瞬間的事情。
我們常以為轉變會來得很戲劇化,好像哪一天突然大徹大悟,但實際上,那些覺醒更像是一場場靜悄悄的地震——發生在每一段令人心碎的對話之後,每一次落淚的夜晚之中,每一回被忽略、被傷害、被誤解卻還傻傻忍耐的時刻裡。
妳不是運氣不好,是太常強迫自己撐著
有一陣子,我常常覺得自己是不是運氣特別差,明明已經很努力了,卻還是常常在生活裡跌跌撞撞。看著別人似乎都輕鬆過得還不錯,而我卻老是在壓力中掙扎,那種感覺真的讓人懷疑人生。
愛不是煙火,是白開水
和他走過的那幾年,我學會的事情
我一直很喜歡那種女生
她不喧嘩、不造作,也不會在你脆弱時候急著給你什麼大道理。你只要隨口說一句「最近有點累」,她就能默默記住你這陣子行程滿到不行、加班到天昏地暗。然後她不問太多,也不安慰太多,就只是靜靜地陪你吃個飯,輕聲說一句:「你已經很棒了,別太為難自己。」
那種感覺真的很不一樣。
我看到的是一種情商很高、但又溫暖人心的特質。她不是怕說錯話被討厭,而是真心想要讓每一個在場的人都感到舒服、不被冒犯。你知道嗎?這種貼心,真的不是每個人都有的。
當我們說「我沒事」的時候,真的沒事嗎?
很多時候,其實不是。那一句「我沒事」,往往是在掩蓋一大堆說不出口的話,是在試圖把自己的情緒藏起來,只為了不被看見太多脆弱。不是真的沒事,而是你早就發現了,有些人根本聽不懂你在說什麼,也無法共感你的情緒。你說得再多,只是徒增失落。
我喜歡那種敢說「我需要幫忙」的女生
關於脆弱、堅強與誠實的成長練習
她用行動告訴你,她心裡真的有你
像是你肚子餓的時候,她會默默從包包裡拿出一包餅乾,輕輕塞到你手裡。那時候,或許她沒說什麼,但你感覺到那份溫暖,勝過千言萬語。這種細微的體貼,不張揚,不誇張,卻讓人心裡暖呼呼的。
我一直很欣賞這樣的女生
她們明明也有自己的煩惱,情緒也會起伏,可是她們依然願意把力氣分給別人,幫同事分擔工作,安慰剛失戀的朋友。這種女生,讓我深深感受到一種特別的溫暖和力量。
最近過得怎麼樣?
是不是有點累、有點難,有時候事情不一定都那麼順利,但你知道嗎?能夠一路撐過來的你,真的很了不起。給自己一個大大的擁抱,因為你值得。
有些女生,看起來特別會獨處
總是一副很自在的模樣。她們能夠一個人吃飯、逛街、旅行,甚至靜靜坐著發呆,也不覺得無聊。很多人會以為,這種女生天生就是喜歡孤獨,享受自己的世界。
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女生主動追男生?
我就是這樣成功的!
我常常會特別心疼那種人
表面上總是掛著笑容,嘴裡輕輕說著「我沒事」,卻早已在內心深處快要崩潰了。這樣的狀況,我想很多人都不陌生——明明壓力山大,明明覺得快要撐不下去,但還是選擇裝作一切都很好。
總是用心記得你生活中那些看似微不足道的小細節
說真的,這樣的女生很少見,也很珍貴。她們不擅言辭,不會用華麗的語言包裝感情,卻用最自然的方式,讓你感覺自己被真正地看見、被理解。這種被懂得的感覺,是無價的。
不想說沒關係,但我在喔。
她不會逼你說什麼,也不會讓你覺得有壓力,反而是用最自然、最溫柔的方式,陪伴你度過那些暗淡的時刻。
感謝每一個曾經為你服務過的人
我一直很喜歡觀察生活裡這些不起眼的溫柔細節,因為它們像是生活的調味料,讓平凡的日子變得有滋有味。這種感覺,也讓我開始反思自己和身邊的人,試著用更多感恩的眼光去看待那些平凡而溫暖的瞬間。
你是不是也這樣,總是成為別人的避風港
卻從來沒有人真正看到你心中的風暴?
有些人,真的特別又珍貴
他們平時很低調,像是生活中不聲不響的影子。限時動態不按讚,訊息從不主動發起,看起來好像和這個世界保持著距離。但就是這樣的人,只要你一句簡單的問候:「最近好嗎?」他們總是會秒回:「我在。」
一道溫暖的光
她的生活不算轟轟烈烈,卻很踏實。她會準時吃飯,堅持早晚保養,不讓自己的身體和心靈被忽略。這讓我想到身邊許多朋友和家人的故事。
高品質的關係,容許距離,也接受沉默
這句話是心理學家說的,但當我第一次聽到時,心裡其實有點難以理解。因為在我以前的認知裡,朋友之間就是要時時聯絡、天天聊天,沒有話題、不主動聯繫就是感情變淡的開始。但隨著年紀漸長,經歷越來越多,我才慢慢體會到,真正的親密關係,其實不必時時刻刻黏在一起,適當的距離和沉默,反而是關係裡最珍貴的部分。
有些人不會留言,也不怎麼轉發你的貼文
甚至很少按讚,但他們卻總是默默地看著你的限時動態,靜靜地陪著你。這樣的人,或許你生活中也不少見。或許你自己也是這樣的人。
真正的溫柔
是帶著力量的安靜
愛情裡,我到底是男/女朋友
還是司機+提款機+心理諮商師的綜合體?
我以為自己沒事
心裡很堅強,什麼都能承受
你是不是也這樣?
總是說「我沒事」,卻在半夜偷偷掉眼淚。
總帶著一股淡淡的寂寞
雨晴的生活簡單而有規律。每天早上,她會泡一杯熱咖啡,坐在窗邊,望著外面的世界發呆。午後,她會拿起畫筆,開始她的創作。夜晚,她會放上一首老歌,讓音樂陪伴她入眠。她最喜歡的一首歌是張學友的《吻別》,那旋律總能觸動她心中最柔軟的地方。
書頁翻動聲包圍的午後
芷涵是一位自由作家,生活在台北這座繁忙的城市中。她的日子總是在咖啡館與書店之間穿梭,尋找靈感與故事。然而,儘管身邊總是充滿人群,她的心卻常常感到空虛。
綠光咖啡
雨晨是一位插畫家,性格內向,喜歡安靜的環境。她總是坐在靠窗的位置,一邊畫畫,一邊聽著音樂。她的作品色彩繽紛,充滿童趣,但她的內心卻常常感到孤單。
我可以的
那些總說「我沒事」的女生,你真的懂她們嗎?
當一個女生太懂事,真的會累。
不是身體上的疲憊,而是心裡深處那種無形的壓力,像是一座無法卸下的重擔,讓呼吸都變得沉重。
當初我不敢離開
是因為心裡那個「別人會怎麼看我」的聲音太大了。
真正的家人,不會用「別讓我丟臉」來綁架你的委屈。
這句話在我心中迴盪了很久,也讓我開始重新審視自己和家人之間的關係。過去我總是覺得,只要是家人說的話,我就該無條件接受,畢竟他們是血濃於水的親人,是應該相互包容和理解的。但現實是,有時候「家人」這兩個字,反而成了束縛你情緒和表達的枷鎖。
不離不棄
有些朋友,不常出現在你生活裡,卻總在你需要時出現
真與假,只是他人眼中的投射
最真實的你,才是最值得擁抱的。
她不是沒談戀愛的機會
只是她不想再從頭教一個人怎麼長大。
工作永遠排得滿滿的那種人
這樣的她,讓我明白了,堅強的女生並不是從不受傷,而是即使痛了,依然選擇善良,依然願意溫柔地對待自己和周圍的人。
有一種女生,她的溫柔不是天生樂觀,而是練出來的盔甲。
我常這麼想,當你看到一個女生,笑容甜美、說話輕柔,看起來就像春風吹拂一樣溫暖,別急著以為她的溫柔來自於無憂無慮的生活。往往,那份溫柔背後藏著的是無數次與自己內心的掙扎,是無數個不被人看見的夜晚默默流淚後的堅持。她們不是天生就那麼好相處,她們只是學會了用溫柔來保護自己,也保護著周遭的人。
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大家相信紅顏薄命嗎?
我以前不信,總覺得這只是古人愛講的悲情詞彙,用來形容某些特別美卻命運坎坷的女人——多愁善感、詩詞絕美、然後早夭,戲劇感十足。但真實生活中,誰會把這套說法當回事?直到我那位漂亮得不可思議,又自律得讓人佩服的朋友,在三十幾歲這個黃金年齡,突然地、悄悄地離開了。
我在捷運車廂上看到一對情侶
女生靠在男生肩膀上睡著,男生一手拿著手機滑著遊戲,另一隻手默默幫她撥掉頭髮上的小碎屑,那個瞬間我突然有種「啊,好羨慕」的感覺湧上來。不是羨慕那個睡得香的女生,也不是羨慕那個有肩膀可以靠的男生,是羨慕那種「可以完全放心把自己交給對方」的感覺。
一件很療癒的事
就是跟同頻的人聊天,真的有夠爽!
你有沒有遇過那種人?一出現就讓你有種莫名的熟悉感,好像在哪裡見過,卻怎麼樣也想不起來到底是在哪裡。
不是什麼「你是不是念A大學?」那種,而是那種讓你心裡咚一聲的熟悉,好像老朋友,好像家人,又好像曾經愛過的人。
真正的堅強,是傷痛後還能優雅前行
不為不值得的人流淚。
有些笑,真的不是開心,是怕氣氛尷尬。
你有沒有那種經驗,明明一邊跟朋友說笑,突然某個瞬間心裡咕咚一聲,有種「我是不是其實很孤單」的感覺?
你知道嗎?有些分手,輕輕飄飄地就發生了,像打翻一杯沒有糖的美式咖啡,苦,但不至於心碎。
比如那種交往一個月就分開的戀情,你回頭想想,連吵架的機會都沒有,頂多是不熟、無聊、沒火花,然後默默地「欸,那我們就這樣吧」。講完那句話的時候,甚至有點輕鬆,像終於不用再努力找話題、不用再假裝自己愛聽對方講無聊笑話,唯一的遺憾大概是:「欸?就這樣?」有點空虛,卻也沒有真的疼。
有些人離開了,卻還住在我腦海裡租了一間房
你有沒有試過這種感覺:某個人、某段關係、甚至某個階段的自己,早就「結束了」,但心裡總有個角落還留著他的影子?我說不出那是回憶、習慣、還是某種未竟之事。只知道,每次放空、做夢,甚至滑手機滑到某個關鍵字,腦袋就會突然「叮」一聲,那個人、那段時間就這樣回來打卡報到。
那些說我太「好說話」的人,後來都把我吃乾抹淨了
我以前有一個超級毛病,叫做「不好意思說不」。這個病嚴重到什麼程度呢?舉個例子,有次我在便利商店門口看到有人要借手機打電話,我想都沒想就借他了,結果……我的手機就這樣永遠留在了他的口袋裡。當時我朋友聽到這故事直接氣炸,「你是神經病喔?手機也借?你這樣會被騙死欸!」但我當下心裡只有一個想法:「他看起來很需要幫忙啊,我怎麼能不幫?」
那天我在咖啡廳看書
剛好對面坐了一位看起來很文靜的女生。她點了一杯美式,沒加糖,然後就靜靜地坐在那邊翻著一本厚厚的書。那種畫面你一定懂,就是一看就覺得人家腦袋裝滿知識的那種人,像是Google人型化版本。當然我沒去打擾她,但心裡忍不住想:「這種人,是不是都過得很神秘啊?」
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你有沒有發現,現在的日常生活其實很像一場高難度闖關遊戲?
每天醒來像打開副本一樣,面對的是早上很早的會議、Line群組的未讀99+、還有早餐店阿姨永遠記錯我不要蛋的指令。然後一整天的忙碌下來,夜深人靜時,我們才會突然想:「啊……我怎麼還活著啊?」
柔軟一點,日子真的會順一點
有一陣子,我一直以為自己的人生需要一場什麼轟轟烈烈的「翻新改版」。可能是換一份工作、搬到別的城市、談一場超有火花的戀愛,或者乾脆離職去環遊世界當背包客,才會讓人生變得比較精彩或比較值得一點。
我以前一直以為自己是壞掉的。
那種社交場合要笑得自然又不尷尬的本能,我完全沒有。每次公司聚餐、部門會議,甚至是朋友找我去參加什麼陌生人很多的聚會,我都要在腦袋裡先模擬一百次對話劇本才敢走進去。
不結婚不代表我壞掉,只是我比較清醒啦
常常有人用一種神秘又可憐的眼神看著我說:「欸你怎麼還沒結婚啊?你這麼好欸!」
有一種女生,看起來很ok,其實早就快爆炸了。
我說的不是別人,是以前的我。
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