那些說我太「好說話」的人，後來都把我吃乾抹淨了
我以前有一個超級毛病，叫做「不好意思說不」。這個病嚴重到什麼程度呢？舉個例子，有次我在便利商店門口看到有人要借手機打電話，我想都沒想就借他了，結果……我的手機就這樣永遠留在了他的口袋裡。當時我朋友聽到這故事直接氣炸，「你是神經病喔？手機也借？你這樣會被騙死欸！」但我當下心裡只有一個想法：「他看起來很需要幫忙啊，我怎麼能不幫？」
是啊，我就是這種人，看到別人需要幫忙，腦袋還沒動，手就先伸出去了。
但我後來發現一件可怕的事——不是每個人都值得你這樣對待。這社會上真的有一群人，他們看起來只是需要一點幫忙，結果你幫了一點，他就要兩點，你給了兩點，他就要全部。然後你如果突然停下來不幫，他還會回頭罵你自私、變了、不像以前那樣「貼心」了。
什麼意思？我怎麼就從天使變成壞人了？原來，對他們來說，我「一直給」是應該的，「突然不給」才是背叛。
我那時才恍然大悟，原來我不是好人，是一個沒界線的傻人。
我幫你，是因為我想，不是因為我應該
曾經有個朋友，常常找我傾訴感情的事。我聽她講前男友、現男友、曖昧對象、再前男友……光是記住她所有男人的名字就很辛苦了。她半夜打來哭，我就安慰她；早上傳訊來說她又跟誰吵架，我也陪著她剖析；中午說心情不好，我還順路幫她買了她愛吃的鹽酥雞。
結果有一次我心情超差，傳訊息給她想聊一聊，她已讀不回，然後過了幾天突然回：「你最近是不是太情緒化了？我沒辦法一直陪你欸，我有自己的事要處理。」
哇～我當時整個傻住，心裡瞬間湧出一句超不成熟但很真實的OS：「蛤？你可以情緒化，我就不行喔？」
從那一刻起我開始認真反思，我這些年幫了多少人？其中有多少人是真的需要幫忙？又有多少人，其實只是把我當成「情緒垃圾桶」在用？
我不是不願意付出，但我突然明白了一件事：我幫你，是因為我願意，不是因為我欠你。而且，我幫，是有次數限制的，是有情況考量的，不是無限供應、任你取用的。
無條件的善良，最容易吸引有條件的壞人
以前我看不懂這句話，覺得「有愛就給啊，為什麼要這麼現實？」但後來的我，想起被我放進心裡卻轉身背叛我的人，想起那些總是「我幫他十分，他只記得那一次我拒絕」的人，我就真的懂了。
有些人真的不是因為你對他好才感激你，他是因為你對他「好操控」才接近你。你越是沒底線，他越覺得你是免費的。他們不是被你感動，而是發現你是個可以無限提款的對象而已。
我曾經有個同事，每次我們辦活動，她都會假裝自己很不懂流程，一副「我不太會，我怕搞砸耶」的模樣，然後我就心軟自告奮勇接下她的工作。久而久之她連最基本的分內工作都拋給我，還會跟別人說：「她超熱心啦，超會幫忙，我有什麼事她都會做～」
欸？我是幫忙，不是接管耶？但她就是這樣，不但沒感激，還讓更多人認為「我會做」＝「我應該做」。
到最後我真的受不了，某次活動我直接說：「這次你來做，我不想再接了。」她居然很不開心地說：「妳最近怎麼變了啊？以前不是這樣的耶。」
對，我是變了。我從「不會說不」變成了「懂得保護自己」。不變的，是妳對別人貪得無厭的習性吧？
界線不是冷漠，是一種尊重
我有一個很要好的朋友，個性超直接，該拒絕就拒絕，該幫忙就幫。剛認識她時我有點不習慣，因為她不會敷衍、不會假裝客氣，我問她：「妳要不要幫我看一下這份資料？」她會直接回：「我現在有事，晚點再說。」以前的我可能會覺得這樣很冷漠，但後來我發現她是我人生中最值得信任的人。
因為她的界線很清楚，我知道她答應的事絕對會做到，拒絕的事她不會敷衍，跟她相處起來超安心，不用猜來猜去。
我們常常誤會界線＝冷血，但其實界線是為了讓我們都不要彼此傷害。就像紅綠燈的規則，不是為了讓你慢下來，而是保護你不會被撞飛。
太好說話的人，最後都說不出話
我在某段關係中，也曾經是那個「無底線善良」的人。那時候我為了討好一個很自戀的對象，什麼都配合他、什麼都替他想，自己苦哈哈地扛下來。他不喜歡我某些朋友，我就少聯絡；他不喜歡我工作太晚，我就提早下班。他說我應該多關心他，我就把自己的生活排到邊邊角角。
結果呢？他沒有更愛我，只是更理所當然。他甚至在分手時說我太沒主見、太無趣。你敢信？我為了他變成現在這樣，然後他回頭嫌我不像原本那個有趣的我。
從那以後我才懂：你越是沒界線，別人就越容易不把你當一回事。因為你都不把自己當回事了，他們幹嘛要尊重你？
善良要有牙齒，不然只是好吃的肉包
我現在對待人的方式，是這樣的：我還是會幫助人、還是願意傾聽、還是保有同理心，但我學會了一件事——要有條件。
我會先看對方是不是也願意尊重我、是不是也會替我想；我會判斷這是不是我能力範圍內能負擔的；我會思考這份付出值不值得。
因為善良不是用來犧牲的，是用來連結的。如果我對你善良，結果你卻利用我的善良，那我寧願把那份溫柔收回來，留給真正懂得珍惜的人。
現在的我，會拒絕、會說「不行」、會說「我沒辦法」，但我更快樂、更踏實。因為我知道，那些還留在我身邊的人，是真正願意互相的人。
善良不是問題，沒界線才是。
你不是太好，你只是太怕拒絕。
我們不是天生該被利用的角色，
我們只是還沒學會——怎麼把溫柔留給對的人而已。