愛情裡，我到底是男/女朋友
還是司機+提款機+心理諮商師的綜合體？
你有沒有過這種經驗：
談個戀愛，好像不是在談戀愛，是在上班。每天準時打卡（接送）、準時回報行蹤、還得隨傳隨到，不然就是被貼上「你是不是不愛我了？」的標籤。
而更悲劇的是，有些人還會覺得：這樣才叫愛啊！你願意為我做這麼多，才代表你在乎我啊～
Come on！愛情不是服務業，也不是臣服大會，我們都不是在參加「戀人服從測驗大賽」。
今天就來跟你聊聊一個很多人都會卡關的問題：
在愛情裡，我們到底該堅持自己的原則，還是要無條件服從對方的要求？
有時候愛太滿，是種溺愛
以前我有一個朋友，談戀愛前超有個性，說一不二。談戀愛之後變成小綿羊，每天忙著替對方擦屁股、幫對方準備早餐、還要幫忙繳信用卡費。
最誇張的是，有一次她男友居然在凌晨三點打來說：「我餓了，想吃鹽酥雞，你去買一下嘛～」結果她還真的出門去買！
我聽完只想大吼：這哪是男友，這是祖宗啊！
問題是，她當下居然還說：「他平常也會對我很好啊，有時候他也會幫我買飲料回來～」
這種話聽久了，我真的只想翻白眼。兩杯飲料換一打鹽酥雞+你的人生自由，這交換有點不划算吧？
說真的，愛情裡有時候愛太多，反而不是愛，是縱容。對方提出的要求，明明你覺得已經踩線了，但為了「不要吵架」、「怕他不高興」、「怕他不愛我」，就一昧讓步。
久了你會發現，你不是在談戀愛，你是在參加洗腦營。
愛情裡的洗腦技：權威框架 vs. 服從測試
有一本書叫《洗腦術》，裡面提到洗腦的前兩個步驟是：「權威性框架」和「服從性測試」。
乍看之下好像是什麼詭異的邪教在用，但你回頭看看自己的感情生活，真的可能中招了還不知道！
權威性框架：誰訂規則，誰就主導關係
洗腦大會的招數很簡單：
- 不准遲到
- 非經許可不能講話
- 上廁所要全場同意
這些是為了讓參加者「服從權威」，一步步切斷他們的判斷能力。
現在你想像一下，如果你的伴侶跟你說：
- 你每天都要接送我上下班，不能說累
- 出門走路不准看異性
- 沒經過我同意不能跟異性單獨相處
是不是有種熟悉又詭異的既視感？
這就是「權威框架」的愛情版本。他/她訂規則，而你默默遵守。久了，你的「自由意志」就被壓縮成只剩下「怎樣不惹他生氣」。
問題是，這些規則，對你們的關係真的有幫助嗎？
- 你能長期接受這樣的規定嗎？
- 你們有討論過這些規則背後的意義嗎？
- 這對他來說，是安全感？是控制慾？是前任陰影？
這些問題，如果不在熱戀期就想清楚，等到激情退去的時候，你會發現自己不是在談戀愛，是在「服兵役」。
服從性測試：從小要求開始，步步進逼
再來就是第二步，服從性測試。
這招超簡單，套路如下：
一開始是：「可以幫我買個早餐嗎？」
再來是：「拜託啦，幫我繳一下卡費啦～」
再來是：「我房間好亂喔～你來幫我打掃一下嘛～」
你以為你在展現體貼，實際上你正在被訓練。
每一次你答應了，下一次對方就會覺得：「你上次可以，這次也不行嗎？」
幾次之後，一套行為模式就被植入成功，沒照做就是你的錯。
然後你就會開始產生一種「我是不是很爛」的自責，殊不知你只是踩進了一個柔軟的陷阱。
而對方可能還會補刀說：「你以前都會幫我做啊，現在變了耶，你是不是不愛我了？」
這種時候你會懷疑自己變了，但其實你只是開始想保有一點自我。
所以，我們該怎麼辦？
好啦，不囉嗦，我直接跟你說解法。其實也不複雜，就兩招：建立你的原則＋選擇性服從。
一、建立你的原則（你也有權威好嗎？）
不要再一昧退讓了，誰說談戀愛就要全盤配合？你也有自己的原則，也有自己不能接受的底線！
這些原則不用多，但一定要「清楚+堅定」，而且最好在交往初期就講清楚，像這樣：
- 不能跟異性單獨過夜（不是不信任，是我無法接受）
- 消失超過24小時不回訊息不接電話（這樣我會擔心，也會覺得不被尊重）
- 動不動就提分手威脅我（這不叫溝通，這是情緒勒索）
你不用寫成條約，但當對方第一次踩到你的底線時，你就要立刻反應，不能笑笑帶過！
因為你一不說，下次他就會說：「你上次不是也沒說什麼？」
錯一次是對方問題，默許第二次開始，就是你自己的問題。
二、選擇性服從（不是每個請求都要答應）
服從不是壞事，但重點是你要「選擇性服從」。
對方提出請求時，你得自己判斷：
- 這是不是我也願意做的？
- 對我們的感情有幫助嗎？
- 我這次做了，是不是會變成以後的「標配」？
有時候你當然可以體貼一下，比如：
他說：「寶貝可以幫我買早餐嗎？」
你說：「好啊～獎勵你昨天洗衣服洗得很讚，而且我今天剛好有空～」
你這樣回，對方會知道「你今天願意幫，是因為剛好+開心」，而不是從此以後你每天變成早餐外送專員。
要讓他知道這不是理所當然，是特別禮遇。
這樣才不會被洗腦成「我怎麼今天沒被伺候？」的病態公主/王子。
談戀愛的你，是誰？
回到最初的問題，你在愛情裡，是扮演一個怎樣的角色？
- 是每天小心翼翼怕被責怪的那個？
- 是理直氣壯提出100個規定的那個？
- 還是你正在努力調整，想讓這段關係更平衡的那個？
很多人分手後才恍然大悟：「原來我一直都在配合他/她，根本不是我自己。」如果你有這樣的感覺，那也許是時候，重新擬一下自己的情感地圖。
愛情本來就不是公平競爭，它有時候是傾斜的，但你不能永遠在低處仰望。
你可以體貼、可以溫柔，但不要犧牲自己。
你可以喜歡一個人，但不要變成那個人的工具人。
愛情不是犧牲比賽，而是兩個人一起成為更好版本的旅程。
說不定，你只要勇敢把話說清楚，對方也會鬆一口氣：「欸～原來我也不用這麼累地演大爺了。」
畢竟，誰不希望被當成伴侶，而不是供應商？
如果你也曾經在愛裡迷失過，不妨留言聊聊你的故事，我們一起來找回那個可以自在呼吸、坦率相愛的自己。💕