每次分手後交新對象,都要重新磨合
有一個女生朋友曾經坐在咖啡廳裡,咬著吸管苦笑著說:「每次分手後交新對象,都要重新磨合,好累好麻煩。」她當時沒有太多情緒起伏,就像是在說一件已經經歷太多次、麻木了的日常。不知道是不是因為那天的光線太柔和,還是因為她語氣中那份淡淡的疲憊特別真實,那句話一下子打進了心裡。後來好一陣子都在想,「磨合」這件事,到底是在磨什麼?

多數人對感情磨合的理解,大多停留在表面層次——他比較晚睡、她愛早起;他飲食清淡、她無辣不歡;她注重儀式感、他過日子像行軍。大家口中的「磨合」往往是生活習慣的碰撞,是價值觀的協調,是誰妥協、誰忍讓,是「你愛我所以讓我」的那種表象。可是,這些真的是感情中最難解的部分嗎?
回想起曾經的一段感情,兩人都是生活中看起來「成熟懂事」的類型。會理性溝通、會互相體諒、甚至還會一起看心理學書籍,試圖「修煉」彼此的溝通方式。那時候以為,只要夠努力夠成熟,感情就會越來越穩定。但現實卻是,吵架的時候還是會吵,冷戰的時候一樣會誰都不說話。那些所謂的理性與修養,根本擋不住情緒真正爆發時的傷人話語。那段關係後來還是走向結束,不是因為我們不夠適合,而是因為在磨合的過程中,磨掉了太多自己的樣子。
認識一對朋友,交往了九年,分手的時候身邊所有人都覺得震驚。大家都說他們穩定、契合、成熟,是那種「再不結婚就太可惜」的經典範例。可是在某次酒局上,男生淡淡說了一句:「我們太會磨合了,反而失去了自己。」原來他們不是沒有爭吵,也不是沒有差異,而是太過於配合彼此、太習慣調整自己、太常選擇不說出口,把那些細小的不滿硬吞下肚,等到哪天情緒潰堤,才發現其實早已不快樂很久。磨合久了,如果不是真正的理解與接納,反而像是在演戲一樣習慣了忍耐。
另一位朋友小米,她跟她男友的故事可以寫成一本書。兩人一開始遠距離,時間錯開、地區不同,節奏完全不一樣。一個早九晚五的上班族,一個是半夜排練演出的自由工作者。生活習慣完全南轅北轍,甚至連節日觀念也不同。她喜歡過聖誕節,他說那是商業操作;她重視情人節驚喜,他認為日子過得舒服才重要。一開始兩人吵得不可開交,小米甚至一度想放棄。
但她後來說,是在一次兩人深夜對話後有了轉捩點。她問:「你為什麼從來不願意照顧一下我的儀式感?」他靜靜地回:「我以為我們的生活夠真實,才不需要那種東西。」那句話讓她瞬間哭了出來。原來很多時候,他不是不在意,而是不知道自己在意的方式沒被看見。磨合真正難的地方,在於彼此說話的語言不一樣。不是你錯、我對,而是我們都在用自己的方式愛對方,但卻沒有翻譯成對方聽得懂的語言。
磨合並不是要逼對方改變成自己喜歡的樣子,也不是默默改變自己去迎合對方的期待。它更像是一場雙向的理解與調整,是在保有自己的前提下,學著進入對方的世界,去理解他為什麼會有那些選擇與反應。有些人是從小在高壓家庭長大,不輕易示弱;有些人習慣壓抑自己,不懂得表達需要;有些人愛得隱晦深沉,不知道如何直接說愛你。這些行為背後都有故事,能不能理解那些故事,會決定這段感情走得多深、多久。
自己也曾有過一段感情,在剛開始時特別甜蜜,對方溫柔、貼心、願意為我做很多事。但交往半年後,突然發現他的情緒常常莫名低落,容易自責,也常常把對話往負面方向解讀。有時只是問他一句「你怎麼了」,他就會回說:「你是不是覺得我很煩?」那時一度懷疑是不是自己的關心方式出了問題。直到有一天他坦承,其實從小就被父母忽略,他對情緒特別敏感,總是擔心被討厭。那一刻才意識到,感情裡有時候我們以為是磨合不來的問題,其實是對方心裡還沒修補好的創傷。而我們不是治療師,但若選擇愛這個人,也得願意理解他這些脆弱。
另一位親戚的大姐,婚姻走了十五年,最終還是離婚。當初她結婚時風光無比,老公事業有成,她自己也有工作,是讓人羨慕的「模範夫妻」。但後來才知道,兩人早在結婚第三年就開始出現裂痕。不是外遇、不是暴力,就是一種無聲的疏離。他們很會「處理事情」,家務分工清楚、經濟獨立、孩子教養也一致,表面看起來無懈可擊。可是感情變得冷漠,彼此的生活像是兩條平行線。大姐說:「我們太懂得妥協,卻忘了怎麼親密。」這句話令人震撼。原來磨合太好也不是好事,磨到最後,如果只剩下功能而沒有情感,那也只是一段合作關係。
感情裡最可怕的,不是吵架,而是冷淡。不是意見不同,而是無話可說。真正穩定長久的關係,是有能力在磨合裡看見對方的本質,也保有自己的真實狀態。不是誰為了誰改變,而是彼此願意在改變中還能看見愛的原點。
也曾聽過朋友小任的一段故事。她談過三段戀愛,前三任都在交往一年內分手。她總覺得自己「很努力」,但最後總是覺得累。第四段感情,她遇到一個個性內向但細膩的男生。兩人剛開始還是有很多衝突,比如她喜歡熱鬧,他喜歡安靜;她是行動派,他喜歡規劃。她說:「我一開始真的很想拉著他一起衝,結果每次都變成我一個人在衝,他在後面皺眉。」但後來,她學會停下來問:「你想怎麼做?」他也慢慢學會告訴她:「我喜歡這樣,但如果你需要,我可以試試看。」那種互相理解的過程,讓她第一次在磨合裡感到安心,而不是消耗。
磨合這件事,不是單純的「磨掉」誰的性格,而是一起找出最自然的相處方式。有時候是退讓,有時候是堅持,有時候是一起沉默,有時候是勇敢坦白。最難的是——兩個人都要有這個意願,否則再多溝通、再多愛,也只是單方面的自我內耗。
每段感情都有自己的模樣,不一定要轟轟烈烈,也不一定要安安穩穩。重要的是兩人能不能在磨合中感受到「我們還是我們」。就算有時意見不同,也願意找出共同的語言;就算情緒起伏,也不會把對方推出心門外。
也許我們對磨合的理解,可以慢慢從「誰比較包容」轉向「我們能不能好好說話」。從「你為什麼不能改」變成「你這樣的原因是什麼」。從「為什麼總是我在讓步」變成「我們怎麼樣可以一起舒服」。因為到頭來,感情裡最穩定的狀態,是兩個人都還願意努力,還願意說出內心真實的聲音。
所以真正的磨合,不是「忍到你變得像我想像中那樣」,也不是「改到你變得讓我滿意」,而是「我們都願意保留自己的樣子,也願意伸出手去摸摸對方那些不一樣的地方」。那些不同,不是隔閡,而是讓感情更有層次的養分。
有時候也會想,如果真的這麼難,為什麼還要談戀愛?但當看到朋友小米跟她男友走過那段混亂的磨合期,後來彼此越來越穩定、越來越能懂彼此的語言時,還是會被那份努力與真誠感動。不是每段感情都值得耗盡自己去磨,但當遇到願意一起努力的人,才會知道:原來磨合過後的那份平衡,是這麼有價值的東西。
有些人總是在抱怨為什麼愛情這麼難,其實不是愛情難,是我們不願意好好練習。練習了解、練習表達、練習包容,也練習說出「我需要」與「我不行」。在感情中,最難的從來不是改變對方,而是先看見自己。看見自己的恐懼、自己的過去、自己的不安,然後承認:原來我還沒準備好,但我願意學。
而這,也許就是最深的磨合——不只是磨彼此,更是磨自己。從愛一個人開始,也慢慢學會愛自己。從與人交往的過程中,學會怎麼溫柔地和自己的情緒共處,怎麼在矛盾中保持真實,怎麼在吵架後仍然選擇留下。這樣的磨合,不再只是累與麻煩,而是一場成長的旅程。
愛,不該從責備開始
幸福,是從理解萌芽。
我小時候很討厭哭,應該說我根本不敢哭。
不是因為我特別堅強,而是因為我知道一哭就會被罵,或者更慘,被冷處理。家裡的氣氛就像一個隨時會爆炸的鍋子,一個小小的眼淚都可能讓整個鍋蓋飛起來。所以我很早就學會把難過往肚子裡吞,眼淚倒流進鼻子、再流進心裡。
最近我越來越佩服一種人,就是那種「明明超怕生,卻還是一直出現在大家面前」的勇者。
她們不是那種一走進來全場就會被她們光芒閃瞎的類型,也不是講話很嗨、擅長炒熱氣氛的人,但她們默默在那裡,沒跑、沒躲,也沒假裝自己不怕。說真的,這種人真的很酷。
有時候走進辦公室,就像走進一場「隱形擂台賽」
你笑臉迎人,對方卻像剛吃了檸檬一樣皺著眉頭。你熱心幫忙,對方卻冷嘲熱諷;你默默做事,他卻明裡暗裡放冷箭。然後你會開始懷疑自己:是我哪裡得罪他嗎?還是我太玻璃心了?
有時候幸福藏在你根本沒注意的地方
每次聽人說「世界很大,你一定要去看看」,我都會點頭如搗蒜。畢竟社群上那些在南法喝咖啡、在北海道泡湯、在摩洛哥騎駱駝的照片,誰看了不心動?但說真的,我們大多數人的生活,可能更常出現在捷運站排隊、辦公室喝咖啡或者家裡沙發上刷劇吧。
愛這件事啊,不是你想學會就會的
以前我一直覺得,愛情的問題就是「怎麼還沒遇到對的人?」我朋友也常在聚餐的時候發出那種靈魂拷問:「欸,是不是我長太普通才沒人愛我?」、「我是不是太難搞,所以每段感情都撐不久?」我們好像都默默把「愛」這件事當成一種天注定的命運安排,像中樂透一樣,要嘛被愛,要嘛單身,反正問題都是對方或老天,不會是自己。
有一種旅行方式,叫做「我不跟團」
不是我想耍孤僻(雖然好像也有一點),而是那種早上七點集合、晚上十點還不能收工的團體行程,真的會讓我懷疑人生。更不用說整天跟著導遊的旗子走,像極了行軍,每個人頭上好像都該戴一個 GPS 追蹤器,才不會不小心走丟。
你是垃圾回收站嗎?我不是!
我前陣子在路邊看到一台垃圾車,一邊放著熟悉的音樂,一邊慢慢地開過來,大家提著垃圾袋衝出來,有點像打怪收尾的畫面。突然腦海就冒出一個念頭:「欸,人生中好像也有一些『垃圾人』,硬要把他們的垃圾丟給你。」
一個人也可以很帥氣
你有沒有過一種感覺,就是生活雖然有人陪,但有時還是想自己完成點什麼?不是因為孤單,而是因為獨立這件事,本身就很酷。
「不要」真的不是開玩笑欸
你有沒有發現,有時候女生講一句「不要」,居然會被當成開玩笑?
有時候心裡突然空空的,其實不是你壞掉了啦
你有沒有過這種感覺:明明生活照理說很OK,日子也不是特別悲慘,吃得飽、睡得著,朋友偶爾還會約你出去唱K或喝個咖啡,但某個夜深人靜的時候,或是某個普通的下午,你突然就覺得心裡有點空,像少了什麼,卻又說不上來是什麼。
有時候,你的心不是因為他而痛
而是因為你自己
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書還沒看完,手已經又滑下單了啦!
我真的覺得自己應該被列入「書籍囤積症候群」的研究案例。每次站在書架前,望著那一排排還沒拆封的書,心裡都會想:「好,我今天晚上開始讀這本好了!」但轉頭一滑手機,看到有人在社群上分享一本封面漂亮、標題誘人、書評又爆棚的新書,理智瞬間跳機,靈魂直接接手操作,手指滑呀滑,就默默把那本書放進購物車,還不忘用免運券、滿額折扣一起加持……你們說這怎麼抗拒啦!
小小的努力是不是太沒感覺了?
前陣子某個晚上,我坐在陽台,邊啃餅乾邊滑手機,突然一種「啊啊啊我到底在幹嘛」的感覺衝上來。
有時候不是你不夠好,是你太用力了啦!
有沒有一種感覺,就是明明什麼都沒發生,但突然就覺得好煩、好累、好像全世界都在對你翻白眼?一整天的心情像是被人踩爛的棉花糖,軟爛爛又有點甜膩膩,但怎樣都開心不起來。
誰沒傻過?
還記得我以前暗戀一個男生,暗到我朋友都快氣死那種暗。他長得不算特別帥,但講話有一種讓人著迷的磁性,再加上每次他笑起來眼睛會瞇成一條線,我就覺得這人一定是我命中注定的對象。那時候我認真到什麼程度你知道嗎?他只要咳一聲,我就會自動從書包拿出喉糖給他,還是那種買三送一我自己都捨不得吃的薄荷口味。
緣分這東西,有夠會裝死
你有沒有過一種經驗,就是某個人突然又出現在你的生活裡?
怎麼繞都會遇見你,這不叫偶然吧?
你有沒有那種經驗?拼了命地想遇到對的人,參加聯誼、滑交友軟體、靠朋友介紹,搞得像選拔偶像練習生一樣,結果一場空。後來你放棄了,不再積極找,卻在某個完全沒料想到的時刻,突然遇到一個「嗯?這個人有點不一樣耶」的角色登場。
今天就先做這一件啦!
你是不是常常打開電腦,決定今天要認真一點,把待辦清單清空,結果過了一個鐘頭,才發現自己竟然在查「為什麼貓咪喜歡坐在筆電上」?然後再一轉眼,天黑了,什麼事也沒做。
承認錯誤不是軟弱
是勇敢與誠實的最高形式
有些人不是不愛你
是他太忙著比價了
在一起久了才懂的磨合小挑戰
那些你以為不重要的小事,其實都是大事
我只是想被好好愛,為什麼這麼難?
為什麼他讓我那麼痛苦?
戀愛中的魔法防禦術
如何建立愛情中的城堡
給正在愛裡努力的你
沒錯,我說的就是你內心那個小聲音
愛情這種東西
誰不是一邊愛一邊學?
愛,不是執著於擁有
而是學會在放手中找到自己。
真相未必能療癒心痛
有時不知反而更能讓你自由。
其實我也有壞心情
但我選擇不讓它當老大
不必討好所有人
我從「請不要討厭我」到「我真的不在意你討厭我了」的心路歷程
真正的愛不是轟轟烈烈
而是有人願意和你分擔每一餐飯後的碗筷。
結婚到底該選擇「適合」的人
還是「喜歡」的人?
當愛讓你迷失自己
放手才是最美的重生。
美貌留不住時間
但自律可以
狗屎哲學
那些總說自己倒楣的人,到底怎麼了?
住在一起才知道
你到底能不能跟這個人過日子
每次分手後交新對象,都要重新磨合
好累好麻煩
男生的「乾淨感」
比你想像的更重要
愛,不是無條件讓對方承受你的情緒
而是懂得把壞脾氣收起來,為對方留一片溫暖。
經濟獨立,讓愛情更自由
美麗是選擇,幸福是自己創造的。
有些再見,是為了好好放過彼此
當你學會不回頭,才是真正開始往前走。
如何知道他是“對的人”?
結婚前的8個關鍵關卡
如何產生愛情
從心動到長久的連結
真正愛你的人,會懂得避嫌
真正在乎你的人,不會讓你懷疑
這是一條值得走的路
她會說:「今天累了,就先睡吧。」也會說:「我盡力了,剩下的明天再說。」
有一種人,總讓我打從心裡佩服。
他們不張揚、不炫耀,不會在社群媒體上大聲宣告「我有多大的夢想」、「我以後一定會成功給你看」。他們也不會時時刻刻貼著勵志語錄來鼓舞自己。這些人,安靜地生活、安靜地努力,甚至安靜地受苦。但你仔細看,就會發現他們每天都在進步一點點,不為了讓別人驚豔,只是為了不辜負自己。
當女人不再逞強,才是真正的力量甦醒
學會愛自己,是我們一生中最重要的一課
很多女人的覺醒,都不是一瞬間的事情。
我們常以為轉變會來得很戲劇化,好像哪一天突然大徹大悟,但實際上,那些覺醒更像是一場場靜悄悄的地震——發生在每一段令人心碎的對話之後,每一次落淚的夜晚之中,每一回被忽略、被傷害、被誤解卻還傻傻忍耐的時刻裡。
妳不是運氣不好,是太常強迫自己撐著
有一陣子,我常常覺得自己是不是運氣特別差,明明已經很努力了,卻還是常常在生活裡跌跌撞撞。看著別人似乎都輕鬆過得還不錯,而我卻老是在壓力中掙扎,那種感覺真的讓人懷疑人生。
愛不是煙火,是白開水
和他走過的那幾年,我學會的事情
我一直很喜歡那種女生
她不喧嘩、不造作,也不會在你脆弱時候急著給你什麼大道理。你只要隨口說一句「最近有點累」,她就能默默記住你這陣子行程滿到不行、加班到天昏地暗。然後她不問太多,也不安慰太多,就只是靜靜地陪你吃個飯,輕聲說一句:「你已經很棒了,別太為難自己。」
那種感覺真的很不一樣。
我看到的是一種情商很高、但又溫暖人心的特質。她不是怕說錯話被討厭,而是真心想要讓每一個在場的人都感到舒服、不被冒犯。你知道嗎?這種貼心,真的不是每個人都有的。
當我們說「我沒事」的時候,真的沒事嗎?
很多時候,其實不是。那一句「我沒事」,往往是在掩蓋一大堆說不出口的話,是在試圖把自己的情緒藏起來,只為了不被看見太多脆弱。不是真的沒事,而是你早就發現了,有些人根本聽不懂你在說什麼,也無法共感你的情緒。你說得再多,只是徒增失落。
我喜歡那種敢說「我需要幫忙」的女生
關於脆弱、堅強與誠實的成長練習
她用行動告訴你,她心裡真的有你
像是你肚子餓的時候,她會默默從包包裡拿出一包餅乾,輕輕塞到你手裡。那時候,或許她沒說什麼,但你感覺到那份溫暖,勝過千言萬語。這種細微的體貼,不張揚,不誇張,卻讓人心裡暖呼呼的。
我一直很欣賞這樣的女生
她們明明也有自己的煩惱,情緒也會起伏,可是她們依然願意把力氣分給別人,幫同事分擔工作,安慰剛失戀的朋友。這種女生,讓我深深感受到一種特別的溫暖和力量。
最近過得怎麼樣?
是不是有點累、有點難,有時候事情不一定都那麼順利,但你知道嗎?能夠一路撐過來的你,真的很了不起。給自己一個大大的擁抱,因為你值得。
有些女生,看起來特別會獨處
總是一副很自在的模樣。她們能夠一個人吃飯、逛街、旅行,甚至靜靜坐著發呆,也不覺得無聊。很多人會以為,這種女生天生就是喜歡孤獨,享受自己的世界。
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女生主動追男生?
我就是這樣成功的!
我常常會特別心疼那種人
表面上總是掛著笑容,嘴裡輕輕說著「我沒事」,卻早已在內心深處快要崩潰了。這樣的狀況,我想很多人都不陌生——明明壓力山大,明明覺得快要撐不下去,但還是選擇裝作一切都很好。
總是用心記得你生活中那些看似微不足道的小細節
說真的,這樣的女生很少見,也很珍貴。她們不擅言辭,不會用華麗的語言包裝感情,卻用最自然的方式,讓你感覺自己被真正地看見、被理解。這種被懂得的感覺,是無價的。
不想說沒關係,但我在喔。
她不會逼你說什麼,也不會讓你覺得有壓力,反而是用最自然、最溫柔的方式,陪伴你度過那些暗淡的時刻。
感謝每一個曾經為你服務過的人
我一直很喜歡觀察生活裡這些不起眼的溫柔細節,因為它們像是生活的調味料,讓平凡的日子變得有滋有味。這種感覺,也讓我開始反思自己和身邊的人,試著用更多感恩的眼光去看待那些平凡而溫暖的瞬間。
你是不是也這樣,總是成為別人的避風港
卻從來沒有人真正看到你心中的風暴?
有些人,真的特別又珍貴
他們平時很低調,像是生活中不聲不響的影子。限時動態不按讚,訊息從不主動發起,看起來好像和這個世界保持著距離。但就是這樣的人,只要你一句簡單的問候:「最近好嗎?」他們總是會秒回:「我在。」
一道溫暖的光
她的生活不算轟轟烈烈,卻很踏實。她會準時吃飯,堅持早晚保養,不讓自己的身體和心靈被忽略。這讓我想到身邊許多朋友和家人的故事。
高品質的關係,容許距離,也接受沉默
這句話是心理學家說的,但當我第一次聽到時,心裡其實有點難以理解。因為在我以前的認知裡,朋友之間就是要時時聯絡、天天聊天,沒有話題、不主動聯繫就是感情變淡的開始。但隨著年紀漸長,經歷越來越多,我才慢慢體會到,真正的親密關係,其實不必時時刻刻黏在一起,適當的距離和沉默,反而是關係裡最珍貴的部分。
有些人不會留言,也不怎麼轉發你的貼文
甚至很少按讚,但他們卻總是默默地看著你的限時動態,靜靜地陪著你。這樣的人,或許你生活中也不少見。或許你自己也是這樣的人。
真正的溫柔
是帶著力量的安靜
愛情裡,我到底是男/女朋友
還是司機+提款機+心理諮商師的綜合體?
我以為自己沒事
心裡很堅強,什麼都能承受
你是不是也這樣?
總是說「我沒事」,卻在半夜偷偷掉眼淚。
總帶著一股淡淡的寂寞
雨晴的生活簡單而有規律。每天早上,她會泡一杯熱咖啡,坐在窗邊,望著外面的世界發呆。午後,她會拿起畫筆,開始她的創作。夜晚,她會放上一首老歌,讓音樂陪伴她入眠。她最喜歡的一首歌是張學友的《吻別》,那旋律總能觸動她心中最柔軟的地方。
書頁翻動聲包圍的午後
芷涵是一位自由作家,生活在台北這座繁忙的城市中。她的日子總是在咖啡館與書店之間穿梭,尋找靈感與故事。然而,儘管身邊總是充滿人群,她的心卻常常感到空虛。
綠光咖啡
雨晨是一位插畫家,性格內向,喜歡安靜的環境。她總是坐在靠窗的位置,一邊畫畫,一邊聽著音樂。她的作品色彩繽紛,充滿童趣,但她的內心卻常常感到孤單。
我可以的
那些總說「我沒事」的女生,你真的懂她們嗎?
當一個女生太懂事,真的會累。
不是身體上的疲憊,而是心裡深處那種無形的壓力,像是一座無法卸下的重擔,讓呼吸都變得沉重。
當初我不敢離開
是因為心裡那個「別人會怎麼看我」的聲音太大了。
真正的家人,不會用「別讓我丟臉」來綁架你的委屈。
這句話在我心中迴盪了很久,也讓我開始重新審視自己和家人之間的關係。過去我總是覺得,只要是家人說的話,我就該無條件接受,畢竟他們是血濃於水的親人,是應該相互包容和理解的。但現實是,有時候「家人」這兩個字,反而成了束縛你情緒和表達的枷鎖。
不離不棄
有些朋友,不常出現在你生活裡,卻總在你需要時出現
真與假,只是他人眼中的投射
最真實的你,才是最值得擁抱的。
她不是沒談戀愛的機會
只是她不想再從頭教一個人怎麼長大。
工作永遠排得滿滿的那種人
這樣的她,讓我明白了,堅強的女生並不是從不受傷,而是即使痛了,依然選擇善良,依然願意溫柔地對待自己和周圍的人。
有一種女生,她的溫柔不是天生樂觀,而是練出來的盔甲。
我常這麼想,當你看到一個女生,笑容甜美、說話輕柔,看起來就像春風吹拂一樣溫暖,別急著以為她的溫柔來自於無憂無慮的生活。往往,那份溫柔背後藏著的是無數次與自己內心的掙扎,是無數個不被人看見的夜晚默默流淚後的堅持。她們不是天生就那麼好相處,她們只是學會了用溫柔來保護自己,也保護著周遭的人。
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大家相信紅顏薄命嗎?
我以前不信,總覺得這只是古人愛講的悲情詞彙,用來形容某些特別美卻命運坎坷的女人——多愁善感、詩詞絕美、然後早夭,戲劇感十足。但真實生活中,誰會把這套說法當回事?直到我那位漂亮得不可思議,又自律得讓人佩服的朋友,在三十幾歲這個黃金年齡,突然地、悄悄地離開了。
我在捷運車廂上看到一對情侶
女生靠在男生肩膀上睡著,男生一手拿著手機滑著遊戲,另一隻手默默幫她撥掉頭髮上的小碎屑,那個瞬間我突然有種「啊,好羨慕」的感覺湧上來。不是羨慕那個睡得香的女生,也不是羨慕那個有肩膀可以靠的男生,是羨慕那種「可以完全放心把自己交給對方」的感覺。
一件很療癒的事
就是跟同頻的人聊天,真的有夠爽!
你有沒有遇過那種人?一出現就讓你有種莫名的熟悉感,好像在哪裡見過,卻怎麼樣也想不起來到底是在哪裡。
不是什麼「你是不是念A大學?」那種,而是那種讓你心裡咚一聲的熟悉,好像老朋友,好像家人,又好像曾經愛過的人。
真正的堅強,是傷痛後還能優雅前行
不為不值得的人流淚。
有些笑,真的不是開心,是怕氣氛尷尬。
你有沒有那種經驗,明明一邊跟朋友說笑,突然某個瞬間心裡咕咚一聲,有種「我是不是其實很孤單」的感覺?
你知道嗎?有些分手,輕輕飄飄地就發生了,像打翻一杯沒有糖的美式咖啡,苦,但不至於心碎。
比如那種交往一個月就分開的戀情,你回頭想想,連吵架的機會都沒有,頂多是不熟、無聊、沒火花,然後默默地「欸,那我們就這樣吧」。講完那句話的時候,甚至有點輕鬆,像終於不用再努力找話題、不用再假裝自己愛聽對方講無聊笑話,唯一的遺憾大概是:「欸?就這樣?」有點空虛,卻也沒有真的疼。
有些人離開了,卻還住在我腦海裡租了一間房
你有沒有試過這種感覺:某個人、某段關係、甚至某個階段的自己,早就「結束了」,但心裡總有個角落還留著他的影子?我說不出那是回憶、習慣、還是某種未竟之事。只知道,每次放空、做夢,甚至滑手機滑到某個關鍵字,腦袋就會突然「叮」一聲,那個人、那段時間就這樣回來打卡報到。
那些說我太「好說話」的人,後來都把我吃乾抹淨了
我以前有一個超級毛病,叫做「不好意思說不」。這個病嚴重到什麼程度呢?舉個例子,有次我在便利商店門口看到有人要借手機打電話,我想都沒想就借他了,結果……我的手機就這樣永遠留在了他的口袋裡。當時我朋友聽到這故事直接氣炸,「你是神經病喔?手機也借?你這樣會被騙死欸!」但我當下心裡只有一個想法:「他看起來很需要幫忙啊,我怎麼能不幫?」
那天我在咖啡廳看書
剛好對面坐了一位看起來很文靜的女生。她點了一杯美式,沒加糖,然後就靜靜地坐在那邊翻著一本厚厚的書。那種畫面你一定懂,就是一看就覺得人家腦袋裝滿知識的那種人,像是Google人型化版本。當然我沒去打擾她,但心裡忍不住想:「這種人,是不是都過得很神秘啊?」
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你有沒有發現,現在的日常生活其實很像一場高難度闖關遊戲?
每天醒來像打開副本一樣,面對的是早上很早的會議、Line群組的未讀99+、還有早餐店阿姨永遠記錯我不要蛋的指令。然後一整天的忙碌下來,夜深人靜時,我們才會突然想:「啊……我怎麼還活著啊?」
柔軟一點,日子真的會順一點
有一陣子,我一直以為自己的人生需要一場什麼轟轟烈烈的「翻新改版」。可能是換一份工作、搬到別的城市、談一場超有火花的戀愛,或者乾脆離職去環遊世界當背包客,才會讓人生變得比較精彩或比較值得一點。
我以前一直以為自己是壞掉的。
那種社交場合要笑得自然又不尷尬的本能,我完全沒有。每次公司聚餐、部門會議,甚至是朋友找我去參加什麼陌生人很多的聚會,我都要在腦袋裡先模擬一百次對話劇本才敢走進去。
不結婚不代表我壞掉,只是我比較清醒啦
常常有人用一種神秘又可憐的眼神看著我說:「欸你怎麼還沒結婚啊?你這麼好欸!」
有一種女生,看起來很ok,其實早就快爆炸了。
我說的不是別人,是以前的我。
→ 最後更新時間 2025-07-15 要更新請點這裡