別再腦補自己在別人心中的戲份啦！
有沒有過這種時候？你明明就覺得對方也在乎你、重視你，結果對方一句「喔好」就把你從雲端踢下來，摔得四腳朝天。你還在心裡幫他寫好一整齣戲，結果人家根本沒參與演出，甚至連旁白都沒想當。
唉，這種感覺我太懂了。
以前的我，超愛腦補，對人有期待，對關係有幻想，結果呢？受傷的永遠都是我自己。
但後來我發現，最簡單、也最實用的自我保護方式，就是別再高估自己在別人心中的分量。不是自卑喔，是一種健康的自覺。
說真的，有時候讓我們受傷的不是別人不夠好、不夠溫柔、不夠愛，而是我們自己太執著了。你一直幻想對方會改變、會回頭、會像你期待的那樣對你溫柔體貼，但現實根本不是這樣啊。
我以前認識一個朋友，小A，她對男友掏心掏肺，做便當、寫卡片、送驚喜，還會幫男友的貓刷毛洗澡（對，她對那隻貓比男友還上心），結果男生劈腿，還一副「你太黏了」的表情把小A甩了。小A崩潰大哭說：「可是我對他那麼好欸！」
拜託，妳對他好，他就一定要對妳好嗎？這不是交換禮物，是人際關係耶。
我們太常用自己的感受去衡量別人的回應。
你覺得你們聊得很開心，結果對方其實只是無聊打發時間；
你覺得他回你訊息很快是因為在乎你，結果人家只是剛好沒事做。
然後你就在那邊幻想：他是不是對我有意思？
搞半天只是你一廂情願，自己演完了一整齣偶像劇，人家甚至連影子都沒出現過。
我不是說不要喜歡人，也不是說不能期待關係，但你一定要先把「自己在別人心中的地位」這件事看清楚。不要自己站上舞台，自以為是男女主角，其實你只是人家的臨演，甚至連臨演都不是，是導演不小心按錯劇本的場外群眾。
當你真的懂得不再亂估自己的分量時，你會發現：
傷害，真的少很多。
而且說實話，很多時候我們不是因為對方真的無情才難過，而是因為我們心裡不甘心、不願面對現實。你知道這段關係走不下去了，可你還硬撐；你知道對方不愛你了，可你還每天看對方限時動態當自己心臟的測試器。
最可怕的不是他對你冷淡，是你還傻傻期待他會變得熱情。
有時候我們要學會「及時止損」。
這四個字，真的是人際關係裡的神操作。
我一個朋友，談戀愛超衝，剛交往就幾乎搬進對方家，一起生活，結果不到兩個月就吵翻。她跟我說：「我本來想再忍忍看，也許他只是最近工作壓力大。」我就問她一句：「妳是在談戀愛，還是在做人質？」
如果一段關係讓你開始懷疑自己、貶低自己、討好到忘記自己，那真的要考慮撤退了，不是堅強，而是保命。
你知道嗎？這個世界很大，你沒必要把一個不把你當回事的人放在心上。你心裡的位置那麼珍貴，應該給那些懂得你、重視你的人，不是那些連你名字都懶得打全的人。
所以，別再希望、別再盼望、別再指望。
這些看起來很美好的字，其實藏著很多你不該負的情緒成本。你在希望的同時，等於把控制權交到別人手上了。當他不照你想的來，你就失望，然後怪他不懂你，怪自己太傻。
與其希望別人改變，不如轉身去做自己喜歡的事。
買一杯喜歡的手搖，追一部自己爽的劇，找三五好友一起大吃一頓，這些帶給你的快樂，實實在在，不用經過別人批准。
人生真的很短，我們沒那麼多時間浪費在「等他懂我」、「等他回頭」、「等他想通」。
不如花時間讓自己變得更酷、更快樂。
到時候，如果他回頭，你大概也只會說一句：「蛤？你誰？」
講到這邊，如果你有想起什麼曾經讓你難過很久的關係，不要責怪自己。那不是你笨，是你曾經很真心。但現在你懂得拿回主導權了，不再幻想、不再強求、不再自我感動，那就是一種很成熟的自愛。
我們不是變冷漠了，是變聰明了。
保護自己，從來不是自私，而是你終於懂得：你值得更好的對待。