釋懷，不是為了對方，是為了讓你自己，可以好好生活。
你知道嗎？我們這一生，總會遇到一些人、一段關係，讓你憋了好久的氣卡在胸口，久到你甚至忘了是什麼事讓你那麼難過。朋友約吃飯你還是笑笑的，工作你也能照做，可是你知道，你心裡有個角落就是一直鬱結著，好像怎麼都鬆不開。
我以前一直以為「釋懷」是什麼很了不起的大仁大義，好像非得原諒對方、放下那段爛事，然後還要笑著祝福對方：「謝謝你讓我成長。」拜託，我又不是佛祖，我是人欸！誰要祝福傷害自己的人啊？
但後來我慢慢發現，其實「釋懷」根本不是原諒，那是一種理解。你理解這件事為什麼會發生、對方為什麼會這樣、你當時為什麼會那麼受傷。當你能夠說出「我終於懂了」，那個悶著的心結才會慢慢鬆開。
我有個朋友，當初跟她男友分手的時候，真的是淚崩那種，一哭就是好幾天，連貓都看不下去在她胸口踩來踩去。她說她恨死他了，怎麼可以劈腿還一臉無辜，還說什麼「我們不適合，妳應該找個更好的」——聽到這句話真的想把枕頭往他臉上砸過去。
那時她說什麼都不可能原諒他，這輩子看到他都要繞路走。可是幾年後，我們又聊到這件事，她居然淡淡地說：「我其實後來有點懂他當時的心情啦，他可能也只是怕傷害我，才用那種爛藉口離開我。」
我整個傻眼，問她：「所以妳原諒他了？」
她搖搖頭說：「沒有，我還是覺得他很爛，只是我已經不那麼在意了。」
你看，這就是釋懷。不是說「你沒錯」，也不是說「我沒受傷」，而是你知道這一切是怎麼來的，也知道怎麼走出來了。你不再卡在那段劇情裡，而是可以跳出來，用另一種視角看待自己經歷過的故事。
說真的，我覺得我們這年代的人很容易把「不原諒」當作一種保護自己的方式，好像只要不放過對方，就是在幫自己討公道。可是，那種糾結的情緒最後糾結的，其實是自己。
像我自己，有一段友情的破裂，拖了快十年才慢慢理解當年的自己到底怎麼了。當時我跟一個很要好的朋友大吵一架，完全不聯絡，我氣她的背叛，她氣我太情緒化。那之後我常常會夢到她，醒來時胸口悶悶的，但我死不肯低頭，覺得她要道歉才行。
直到有一次，我在整理以前的筆記本時，看到我們以前的對話截圖跟她畫的小圖案，我突然笑了出來——我們以前真的好白癡好可愛。我心裡那個打結的地方，好像突然被鬆開了一點點。
那一刻我才明白，我不是想原諒她，而是我開始理解：她可能也有她的脆弱和誤會，而我當時也真的太容易受傷。這不是誰錯誰對的問題，是兩個人都不會處理關係時，各自撞傷了對方。
我們都不是完美的人，關係出問題的時候，雙方多少都有責任。釋懷不是你單方面地忍讓，也不是硬吞下委屈，而是你把自己曾經經歷過的情緒和錯綜複雜的故事，慢慢拆解，重新看懂。
我也曾經以為自己會一直討厭某個人討厭到老，但有天我聽到別人說他後來的事，我居然一點感覺都沒有，連「嗤之以鼻」都懶得。那一刻我才知道，我真的放下了。
釋懷的力量，其實很私密，也很溫柔。不是像電影那樣戲劇化地奔向對方痛哭擁抱，不是什麼激動的大和解。它有時只是你某個午後，忽然理解了某件當時不懂的事；或者某天你走過那條你們曾經一起走的路，心裡竟然只剩下風的聲音。
當你開始釋懷，你會發現你不需要對方怎樣，也不需要一個結局或一句道歉。你只是在照顧你自己，不想再讓那段往事在你心裡長黴。
而釋懷，最棒的一點就是——你不需要逼自己今天就做到。你可以今天還在哭，明天還在氣，後天繼續想要報仇，第五天才突然發現「啊，好像沒那麼重要了」。它不是一種立即解脫，而是一種慢慢體會、慢慢理解的過程。
我們不是聖人，不可能對每個傷害自己的人都寬宏大量，也沒必要勉強自己原諒誰。可是你可以選擇把那些讓你心痛的事放在一個盒子裡，關起來，不讓它再繼續影響你現在的生活。
如果你問我釋懷是什麼感覺，我會說，它不是讓你快樂，而是讓你自由。
你不再受那段過去控制，不再為別人的行為懷疑自己值不值得被愛，不再拿舊傷來懲罰新的自己。你走出了過去，開始過一個真正屬於自己的現在。
所以啊，別再逼自己原諒誰了，那不是你的責任。你要做的，是照顧自己那顆被傷過的心，然後，慢慢學著理解發生的一切，從那理解裡走出來。
釋懷，不是為了對方，是為了讓你自己，可以好好生活。