我只是想被好好愛，為什麼這麼難？
為什麼他讓我那麼痛苦？
這種哀怨的語氣，我聽過不下百遍。
不管是朋友的抱怨，還是網友私訊我長達三千字的戀愛黑歷史（還附照片），他們總是用著差不多的語氣問我：「為什麼愛情不能讓我快樂？」
有些人還會自言自語式地接著說：「可是我真的很愛他啊…」「我們明明一開始很幸福的…」「我不知道怎麼走出來…」
欸，我懂啦。真的懂。因為我自己也曾經在這種愛情地獄裡打滾，焦頭爛額，哭濕過不知道幾條枕頭巾。誰還沒愛過幾個讓人頭痛的傢伙呢？問題是，我們很多時候，不是沒看到出口，而是自己不願意走出去。更慘的是，有時候我們根本不是在愛對方，而是在用對方填自己內心那個空洞。
我大學時期有一個好朋友A（以下代號方便點），她長得甜美，笑起來像春天的檸檬塔，酸酸甜甜的惹人憐。她戀愛運倒是像壞掉的轉蛋機，每次轉出來都是「這是哪裡撿到的貨色？」的級別。
她交往的第一任男友是個超級控制狂，會檢查她的手機、限制她穿衣服，連她跟我們幾個女生吃個飯，他都要視訊確認現場真的沒有男人。某次我們一起去夜唱，他打了30通電話給她，逼得她最後哭著離場。我們幾個氣炸，連夜把她載回家。但你知道嗎？她隔天又回去找那個男生，說：「我知道他是為我好啦。」
「他只是愛吃醋，我就改一改，不要讓他那麼不安就好了。」
當下我心裡真的只想把她的手機丟進馬桶沖掉。
她不是笨，也不是不知道自己受委屈，而是她太害怕「沒有人愛她」。她從小家裡就不是很給力，爸爸外遇，媽媽常年冷漠，她很習慣用「討好」的方式換取關注。那段感情維持了快兩年，她幾乎每天都在不快樂中過日子，但她說：「總比一個人好吧？」
但真的嗎？
有一次我失戀，哭到像被擰乾的抹布，鼻涕都快滴到鍵盤上。朋友們輪流安慰我，其中一個朋友B很冷靜地說了一句話：「妳不是因為他讓妳痛苦，而是妳自己讓自己不願意離開痛苦。」
我當時聽了超想翻桌，但後來愈想愈對。是啊，為什麼我們老是把痛苦推給對方？好像是對方有義務讓我們快樂一樣。說到底，是我自己選擇不離開，是我自己心裡有一種錯誤的信念：「他總有一天會改變吧…」「他只是現在壓力太大…」
但你知道最殘酷的是什麼嗎？他們多數人，從來沒有打算改變。他們只是剛好知道你會原諒、你會留下、你會再讓一步。
有個朋友C，曾經跟一個條件很普通的男生在一起。不是說普通不能被愛，而是她一開始根本就不是因為愛他才跟他交往，而是因為「覺得自己年紀到了，不能再單身下去」，「他對我還不錯，至少不會劈腿，應該可以試試看」。
結果呢？她試了三年，在這段感情裡，她越來越不快樂，卻還要勉強自己「至少我現在不是一個人」。
有一次我實在忍不住問她：「妳快樂嗎？」
她沉默了很久，才說：「我也不知道什麼叫快樂了耶，應該就是這樣吧？平平淡淡就是幸福啊？」
但她說這句話的時候，眼神一點都不幸福。
我後來終於懂了，很多人不快樂，是因為他們把快樂的鑰匙交給了別人保管。然後當對方不照我們想像的方式行動，我們就開始受傷、焦慮、失望。
更悲慘的是，我們還常常覺得這一切都是因為我們「不夠好」，所以對方才不願意改變、才不願意更愛我。
其實不是這樣的。
你今天如果心裡缺一塊，譬如缺安全感，你再談幾段戀愛都補不滿。因為安全感從來不是別人給的，是你自己給自己的。你越想從對方那裡要來一點愛、一點關注、一點肯定，你就會發現，對方給的不夠，甚至乾脆收起來不給你。
為什麼？因為人天生有一種機制：你越是想抓住，他越想逃走。
你越逼對方表現「愛你的樣子」，對方就越表現出「我不想被控制」。
我以前有個很嚴重的戀愛症候群，就是「戀愛就是要黏TT才叫相愛」。我會想24小時都跟對方講話，早安晚安、今天吃什麼、上廁所了沒我都想知道。結果呢？對方一開始還會回應，但久了他覺得我很煩，開始冷淡我。
然後我就更焦慮，更用力地去抓他，開始質疑他是不是外面有人、是不是不愛我了…這樣的循環，讓我整個人變得超負能量，最後對方真的受不了，跟我分手。
那時我才發現，我其實不是愛對方，而是愛「被回應、被肯定」的感覺。我把自己變成一個情緒勒索怪獸，卻還覺得自己好可憐。
有一次我媽講了一句話讓我超醒：「妳先把自己過好，有人要愛妳才會不會是負擔啊！」
這句話雖然直接，但我覺得超中肯。
你自己都一團亂，別人怎麼幫你收拾？
很多人把愛情當救命繩，自己人生困在谷底，就指望有個人跳下來拉自己一把。但問題是，有些人不是拉你上去，是跟你一起掉下來。
你缺錢，他也沒錢；你沒安全感，他比你還愛猜忌；你要依靠，他也渴望被照顧。兩個人互相抓著對方當浮木，到頭來就是一起沉。
我認識一對情侶，他們是我少數覺得「喔這對可以結婚」的範例。他們交往六年多，吵過架、經歷過遠距離、換過工作、互相看過最醜的樣子，但彼此都還能笑著說：「你還是我最喜歡的人。」
我問他們：「你們怎麼撐過那些低潮期？」
女生笑著說：「因為我們都各自過得很好。」
她說他們不會把對方當成全部，而是「你是我的加分題，不是補考題。」聽完我直接起立鼓掌。
就是這樣啊。
我們要的不是來拯救我們的人，而是一起讓人生變得更好的夥伴。
所以啊，如果你現在還在一段讓你很痛苦的關係裡，我想說的是：
先別急著問對方為什麼不能讓你快樂，先問問你自己：「我有讓我自己快樂嗎？」
你每天都在抱怨對方不貼心、不理解你、不主動，但你有沒有試著溫柔對待自己？你有沒有在關係裡展現出一點點「我就是個值得被好好對待的人」的樣子？
有時候我們不是不被愛，而是我們不敢相信自己值得被愛。
還有啊，不要把犧牲跟委屈當成是愛。
有個朋友D，她男友家暴、劈腿、罵她像垃圾，但她還是死不離開。她說：「我知道他對我不好，但他只有我了，他沒家人，也沒朋友…如果連我也離開，他就什麼都沒有了。」
我聽完超想翻白眼。妳以為自己是救世主喔？
妳是女朋友，不是社工，也不是醫療隊。對方的情緒崩潰、人生混亂，不是妳該用愛去承擔的。
真正的愛，不是要妳委屈自己成全別人，而是彼此成長、互相尊重。
你知道最棒的戀愛是什麼樣子嗎？
是你們兩個人在一起的時候，不會讓彼此失去自我、不需要一直抓著對方確認存在感，而是你們各自都有自己熱愛的生活，彼此的相遇只是讓你們過得更好。
愛情的加分，在於你已經是90分的人，而不是你希望對方幫你從30分變成及格。
所以，從現在開始吧。
不管你現在是不是單身，是不是在一段不太對勁的關係裡，都請你先把自己活得更有光。
去運動、讀書、旅行、交朋友、探索自己真正想要的生活樣子。當你活得亮亮的，你就會吸引來同樣亮的人。
不是說談戀愛不重要，而是：你不能拿「有人愛我」當你人生幸福的唯一來源。你要自己能自得其樂，才能在愛裡保有真正的自由與快樂。
因為真正的幸福，不是別人給你什麼，而是你決定讓自己過得好不好。
這世上沒有人該為你的快樂負責，除了你自己。
當你不再討愛，而是發光，自然就會有愛靠過來。