有些人不是不愛你
是他太忙著比價了
某次深夜滑手機，刷到一句話：「你愛他，是想跟他過一輩子；他愛你，是覺得你在目前選項裡不錯。」那瞬間我整個人從床上彈起來，手機差點砸到臉——幹，怎麼有種被偷看心事的感覺？
後來才發現，這其實跟P大（是的，就是那位分析感情像分析股市一樣精準的大大）講的「競價者」有關。所謂競價者，不是股票市場的術語，而是某種感情中會一直比較、試圖「用最少的成本換取最大愛情報酬」的心態。而我，竟然也曾是個半調子的競價者……
那時候我以為自己在談戀愛，其實我只是在選項中浮沉
還記得我大三那年，遇到了一個笑起來像貓的男生。溫柔、有才、還會做菜，根本就是媽媽都會點頭的理想型。兩人曖昧了一陣子，終於順利在一起。剛交往那幾個月真的很像活在戀愛劇裡，我們一起去夜市吃臭豆腐、一起在圖書館念書，他在我生理痛時煮紅豆湯，我幫他在簡報前練講稿。
但是熱戀期過了以後，我開始感覺，他好像慢慢變得沒那麼「黏」我。訊息回得慢、約會不再積極，連生日也只是說「最近太忙，下次補給妳」。我當然是失望的，但還是忍不住找各種藉口替他合理化：「他可能真的很忙吧」、「或許我太敏感了？」
有次，我偷看了他的筆記本（我知道這不對，但感情讓人做傻事），裡面竟然有一個表格：寫著「A女孩：溫柔＋1，長相＋2，相處舒服＋1；B女孩：外向＋2，家裡有錢＋3，性感＋2」……你沒看錯，他真的是在「列條件」選人。那一刻我整個傻眼，原來我不是女朋友，我是他生命中的一個備選方案。
競價者的戀愛邏輯超簡單，但被愛的那個人會瘋掉
後來我開始慢慢理解，其實「競價者」的問題不只是條件表，而是一整套思維。他們很少真的「陷入感情」，更像是在衡量：「你值不值得我投入？有沒有更好的選項？現在的我，是不是能吸引更好的對象？」
如果你剛好在他們失落、沒自信、需要人陪的時候出現，他們會抓住你。但當他們狀態變好、自我感覺良好時，就開始想：「我是不是值得一個更棒的伴侶？」
我有個朋友小芸，當年和一位醫學生談戀愛。那男生條件超好，長得帥、書又念得好，還會講笑話逗她開心。熱戀的時候，他對她超好，每天載她上下課，幫她寫作業（雖然是他自己說沒問題），還帶她去看他家狗狗。
但畢業後他去實習、見識越來越多世界，認識了更多新朋友。有一天，他突然說：「我覺得我們不太適合，我需要一段能刺激我成長的感情。」小芸當場爆哭：「你不是一直說我很好嗎？」他回：「妳真的很好，但我也很好，我想看看我能遇到多好的人。」
這句話聽起來超級渣，但也超級真實，這不就是競價者嗎？
愛比較不是罪，但一直比較會讓人累死
我們從小就活在「比較」裡：考試成績、誰長得比較高、誰比較受歡迎、誰比較瘦，後來又變成「誰男友比較帥、誰的女友比較溫柔」。比較本身不是問題，它幫助我們知道自己想要什麼、現在在哪裡、還可以更努力什麼。
但問題是，有些人比較上癮了，而且是「無意識地」在感情裡也套用這一套。像我那個朋友阿杰，他超愛在感情裡「計算得失」。某天他跑來跟我說：「我真的不知道要不要跟現任繼續，雖然她對我很好，但有個新來的同事超正，而且還主動約我去健身……」
我問他：「你真的喜歡那個同事嗎？還是只是覺得新鮮？」
他愣了一下：「我也不知道，但我不想錯過更好的啊！」
這種邏輯你是不是聽過？或許自己也曾這樣想過？
感情不是投資組合，你不能隨時換股觀望
後來我在閱讀P大的理論時，終於找到一個貼切的詞：「競價者」。這種人最大的問題不是不夠好，而是「不穩定」——他們在戀愛初期是迷人的、熱情的、付出的，但一旦覺得「我好像有機會選更好的」，就會默默抽手。
你會開始發現：
- 他不太會主動了
- 他開始挑剔你一些你改不了的東西（例如家庭背景、個性、身高體型）
- 他不像以前那樣喜歡肢體接觸
- 他開始強調「我需要空間」
- 他不再願意為你做小事（以前會送你早餐，現在只說「叫外送啊」）
最糟的是，這一切通常發生得「很慢」，就像水慢慢煮青蛙。你以為只是熱情退卻，結果其實是——他已經在心裡比價結束，只是你還沒被告知而已。
競價者不是壞人，但他們很難長期穩定下來
這時候你可能會問：「那是不是競價者就不能談戀愛？」
其實也不是。我有個同事阿婷，她以前也是個標準競價者，從大學到出社會，換了六任男友，每一任都像是在試穿衣服。她最常講的話是：「他人很好啦，但……」
直到她遇到現在的老公，完全沒有帥、沒錢、也沒什麼特殊技能，但對她「超穩」。每天接送、記得她所有大小事、願意聽她碎念、會煮她喜歡的味增湯。她說：「我以前只看條件，但他讓我感受到什麼叫『心安』。」
後來我問她：「你不會想再換嗎？」
她笑說：「我會想過，但有些東西比不來，比如有人真的願意陪你走過低潮，比帥哥更難得。」
競價者可以改變，但他們必須意識到——愛情不是一場交易，也不是比價網站。而是真實的人與人之間的互動與牽絆。
如果你發現你是競價者，你可以這樣做：
先問問自己：你想找的是理想對象還是安全感？
如果只是想找「最優解」，你永遠會不滿足。人不是商品，沒有人是完美選項。試著真正投入一次感情
給自己一次「不比較、不保留、不觀望」的戀愛，哪怕最後沒結果，也能真正認識自己要什麼。停止一直滑交友軟體找備胎
有對象還每天右滑，只是讓自己更焦慮。試著活在當下的關係裡，而不是永遠眼望別人。
如果你懷疑你的伴侶是競價者……
這種時候真的要冷靜看幾件事：
- 他是不是開始情緒忽冷忽熱？
- 他是不是對你的付出越來越少？
- 他是不是常提到「我們不一定適合」但又不分手？
這些都可能是競價者開始「轉移目標」的跡象。
你可以做的事是：
- 認真溝通，問他最近在想什麼，是否對這段關係有疑問。
- 不要急著「挽回」，因為你現在挽回的是一個已經不確定你值不值得的人。
- 為自己設好底線，當他真的不願再投入，也不要繼續苦撐。
有些人不會為你改變，也不是你不夠好
競價者的變化來得快，你可能才剛剛感覺甜蜜，就突然被「冷落、忽略、切割」。這不是你太黏、也不是你不夠漂亮、不夠懂事，而是——他心裡已經不只你一個人。
我也曾在那樣的感情裡拼命抓住一點點「曾經」，希望他能「恢復原本的樣子」。但後來才知道，那個模樣只是熱戀期的濾鏡，而他真實的樣子，是一個總在心裡衡量的人。
那樣的人，或許不壞，也不該被仇恨。但真的不值得你賭上一整顆心。