有時候走進辦公室，就像走進一場「隱形擂台賽」
你笑臉迎人，對方卻像剛吃了檸檬一樣皺著眉頭。你熱心幫忙，對方卻冷嘲熱諷；你默默做事，他卻明裡暗裡放冷箭。然後你會開始懷疑自己：是我哪裡得罪他嗎？還是我太玻璃心了？
以前我在第一份工作時，遇過一個學姊，我們姑且叫她A姐。A姐長得漂亮，講話總是理直氣壯，但問題來了，她不快樂的時候，整個部門都跟著不快樂。她像隻雷達，特別會抓別人小失誤，然後用一種甜甜又帶刺的語氣說：「喔～這個地方不是應該要用Excel整理一下嗎？怎麼還在用紙本呢～？」然後配上一個比表情符號還要生動的尷尬笑。
剛進去工作的我，本來信心滿滿，但幾次被她「關心」之後，我開始每天早上進辦公室前都要深呼吸十次，替自己打氣：「今天不會再被罵了吧？不會吧？不會吧？」那時候我甚至開始懷疑是不是自己真的很遜，才會一直被盯上。
後來有一次加班時，跟另一個比較資深的同事聊天，才知道原來A姐以前也被一個更資深的前輩搞得很慘。那位前輩每天對她冷眼冷語，說她不夠格、不夠聰明，還會在她做錯小事時在會議上當眾點名羞辱她。她那時候曾經好幾次哭著跑到廁所裡，甚至有想離職的念頭。
當我聽到這些時，心情真的有點複雜。一方面我能理解她為什麼變成現在這樣，一方面又覺得她是不是不該用同樣的方式對待後輩。就像被狗咬過的人，開始看到每隻狗都怕，但她選擇的方式卻是先咬別人。
我不是要幫她洗白，只是當你開始明白，有些人為什麼那麼愛發火、愛挑剔、愛用言語把人壓低的時候，你會開始懂得把那份情緒擺在對的位置上。那不是你的錯，也不是你的責任。
後來我慢慢學會一件事：不是每個人的人生都是彩色的，有些人的內心其實灰濛濛的，只是他們不說而已。他們可能也想過要改變，但過去的創傷讓他們沒那麼容易放下防備。只是，他們選擇的「防衛方式」有時候會變成一種傷害。
我曾經遇過另一個男同事，B哥，他表面上愛開玩笑，但有次不小心讓他喝多了一點，他開始講起他以前在職場被排擠的經驗。他說自己很怕再次成為被針對的人，所以乾脆先當那個「比較大聲的人」，這樣別人就不敢對他怎樣。他自己也知道這樣不好，但他說：「我寧願讓人怕我，也不要再被看不起。」
聽了那段話後，我有種「難怪了」的感覺。原來有些人的尖銳，其實是過去留下的傷疤。他們不是天生討人厭，只是不小心在錯的時候用錯的方式，武裝了自己。
不過，這不代表我們要吞下所有的惡意。不是說「他們很可憐」就可以合理化他們讓人難受的行為。我學到的，是既然他們選擇用那樣的方式自保，那我就選擇不要被他們影響。守住自己的善良，不被拉進那個你來我往的情緒戰場裡。
職場像一個巨大的交叉點，什麼樣的人都可能遇到。有熱心助人的，也有愛看人笑話的；有默默耕耘的，也有只會說風涼話的。你沒辦法控制別人的性格，但你可以選擇自己的反應方式。
我開始不再因為A姐一句話，就整天情緒低落。我會告訴自己：「她今天的情緒，不是我的責任。」當然，這需要練習，也需要一點厚臉皮。剛開始會很難，但當你慢慢建立起自己的心理防火牆後，你會發現，其實你可以不那麼容易被擊垮。
我也開始學著用一點點幽默感去應對那些話語攻擊。有一次A姐又在我做報告時說：「哇～這份報告真是很……有創意耶！」我笑笑回她：「對啊，我想說總要來點不一樣的，人生才不會無聊嘛～」她愣了一下，居然沒再回嘴。那一刻我心裡有點爽。
當然不是說你要去嗆回去，而是你可以選擇不把對方的情緒當成你的情緒，也可以用自己的方式守住自尊。你不一定要變成攻擊者才能保護自己，有時候，一個清醒的心就已經足夠。
後來我換了工作，遇到了一群比較溫暖的人。我才真正體會到：原來工作也可以沒有針鋒相對，也可以是互相幫忙、彼此補位的。不需要把彼此當成競爭對手，而是夥伴。
不過就算現在工作環境比較和諧，我還是會時不時想起那些過往的時刻。因為那些經驗，讓我更懂得什麼叫做「同理」，也讓我知道該怎麼保護自己不再陷入那種惡性循環。
如果你現在剛好遇到那種總是帶著刺的同事，不要懷疑自己。不是你不好，也不是你做錯什麼。他可能只是還沒找到對的方式療傷，只是你剛好成了他情緒出口的目標。
你可以選擇不接球，選擇用幽默、用沈默、用清醒的態度，穩穩站在自己的立場上。記得，你不需要變壞，來保護自己。你可以繼續善良，但不天真；可以繼續溫柔，但不盲從；可以繼續努力，但不犧牲自我。
總有一天你會發現，那些「壞人」其實只是人生路上的過客，而你，才是自己故事裡真正的主角。
有一種女生，她的溫柔不是天生樂觀，而是練出來的盔甲。
我常這麼想，當你看到一個女生，笑容甜美、說話輕柔，看起來就像春風吹拂一樣溫暖，別急著以為她的溫柔來自於無憂無慮的生活。往往，那份溫柔背後藏著的是無數次與自己內心的掙扎，是無數個不被人看見的夜晚默默流淚後的堅持。她們不是天生就那麼好相處，她們只是學會了用溫柔來保護自己，也保護著周遭的人。
這世界上有太多的聲音告訴女生們要堅強、要獨立，要永遠帶著微笑面對風雨。這種堅強，不是不用哭，也不是不軟弱，而是在每一次跌倒之後，依然願意站起來，繼續面對。我的一位好朋友小珊，就是這樣的女生。
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小珊從小家境並不富裕，父母親的婚姻也總是充滿爭吵，家裡的氣氛經常緊繃。小時候的她常常躲在房間裡哭，卻從不讓外人知道。她總是習慣用溫柔的笑容來掩飾內心的恐懼和傷痛。她說：「如果我不堅強，家裡就會更亂，我必須要當大家的安定劑。」這句話讓我深深感動，也讓我明白，溫柔有時候是一種責任，也是一種選擇。我還記得那年小珊跟我分享，她在職場遇到很大的挑戰，主管的不合理要求、同事間的猜忌讓她壓力山大。她開始出現焦慮和失眠的狀況，但她沒有選擇抱怨，而是每天花時間學習心理調適和情緒管理。她說：「我知道我會崩潰，也曾崩潰過，但我不想把我的負能量帶給身邊的人。」這樣的話，讓我看見一個不屈不撓的靈魂。
她的故事讓我想到自己。過去我也經常逞強，不讓別人看到我的脆弱。尤其在感情受挫或家庭有困難的時候，我總是強迫自己笑著說沒事，其實心裡翻江倒海。記得有一次因為工作的不順利，我加班到很晚，回家路上整個人淚水止不住地流，但我沒敢打電話給任何朋友，怕麻煩別人。最後只好自己坐在公園長椅上，讓淚水流完，心情才稍微好一些。那晚我真正體會到，所謂的溫柔，是用痛苦打磨出來的外殼，但這外殼很脆弱，也需要有人溫柔以待。
溫柔的女生，懂得情緒，也會崩潰。她們不會輕易把自己的悲傷攤在別人面前，而是選擇自己默默消化、轉化。這並不是因為她們不需要幫助，而是因為她們害怕自己的脆弱會成為別人的負擔。我的另一位朋友小怡就是這樣的人。她有一次告訴我，她家裡出了點狀況，父親病重，但她沒有跟很多朋友說，甚至連工作上的壓力也沒放鬆過。她說：「我不想讓別人擔心，我自己先撐著。」直到有一天她累到真的倒下，被朋友帶去看心理諮商，才學會怎麼去面對自己。
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但有時這件衣服太緊了
每次看到那些愛情故事結尾寫著「他們最後在一起了」，我都會忍不住翻個白眼，然後默默關掉頁面。不是因為我不相信愛情，而是因為……我可能就是那個沒能「最後在一起」的人。
先來介紹一下主角：我，一個自以為很理性、其實有點傻的男子；還有她，暫且叫她「晴晴」好了，聽起來就很溫柔、有點距離感對吧？晴晴是我大學的同學，認識兩年多，是那種你剛看見她就覺得世界瞬間變得很安靜的女生。她氣質很穩、穿著保守、講話禮貌，有種不讓人靠近的溫柔防備。
她的每個動作都有自己的節奏，就連不講話的時候，也不會讓人尷尬。這種女生你要說不喜歡，真的有點困難。我喜歡她——這件事我在第一天就知道了，只是當時她已經有個交往多年的男朋友。
所以我壓住了。從一開始就壓住了。
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她不是沒談戀愛的機會只是她不想再從頭教一個人怎麼長大。
這句話，聽起來很簡單，但背後卻藏著無數心酸與體悟。當我第一次聽到這句話，是從一位朋友口中說出來的。她叫小芸，工作能力強，個性獨立，朋友圈子廣，卻已經好幾年沒有穩定交往的對象。身邊不乏追求者，但她卻不願意開始一段感情。當我問她原因，她只是淡淡地說：「我不想再當誰的人生導師了。」
這讓我開始反思，愛情到底是什麼？為什麼有些人會累到不想再談戀愛？
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人生這條路，有時會走得孤單，也有時熱鬧非凡。 但我發現，有一種朋友，他們不一定會經常在你身邊出現，甚至有時候你會覺得好久沒聯絡，甚至幾個月都沒見面。 但是你很清楚，只要你輕輕地說一句：「我需要你」，他們一定會出現在你的生活裡，陪你走過難關。
這種朋友不像那些天天聊不停、每天互相報備生活的朋友，反而更像是你心裡最堅固的後盾。
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真正的家人，不會用「別讓我丟臉」來綁架你的委屈。
這句話在我心中迴盪了很久，也讓我開始重新審視自己和家人之間的關係。過去我總是覺得，只要是家人說的話，我就該無條件接受，畢竟他們是血濃於水的親人，是應該相互包容和理解的。但現實是，有時候「家人」這兩個字，反而成了束縛你情緒和表達的枷鎖。 看整篇文章她是那種人——工作永遠排得滿滿的那種，手邊總有一堆事情，但她不會抱怨，反而會主動幫同事收尾，確保大家都能順利完成任務。她剛剛失戀，心裡痛得像被掏空了一樣，卻反過來安慰朋友：「沒關係啦，你會遇到更好的人。」她不是沒有情緒，只是把自己的傷口藏在一個安靜又溫柔的角落裡。看整篇文章